Cosmo Trujillense

No texto

2011-05-01T11:59:00.000-07:00

Abril 30, 2011

Mi nombre es Ryu Fukuyama y mi labor consiste en revisar este escrito; mi intención es contradecir su supuesta supremacía. O por lo menos lo era antes que mis acotaciones empezaran a cubrir el texto original, ahora casi en su totalidad; ocasionalmente algunos bordes parpadeantes de la obra en cuestión se desbordan por entre los intersticios de este comentario moribundo que ya he empezado a maldecir...Variedad de alarmas se arremolinan en torno de mi habitación flotante, congelada por fuera del tiempo, mientras que mi cuerpo adolorido y ojos llorosos rechazan infructuosamente la irrealidad del nuevo día. Esto es perfecto, la forma en que rompe la linealidad del relato, el quiebre estilístico que sin embargo no desentona sino que refuerza la situación que ha estado siendo ilustrada desde el inicio del texto. Ahora, sin sus contornos vivos y dialógicos, el fragmento se reduce al enmarañamiento de un loco. Por más perspicaces que mi comentario e interpretación lleguen a ser, he asesinado un pasaje sublime, de aquellos que revitalizan una existencia que puede llegar a tornarse insufrible sin estas ocasionales exaltaciones del espíritu humano. ¿En qué piensas? Tú ya lo sabes, me lo dijiste ayer. No hay caso, nunca podré descomentar lo suficiente. Desde el comienzo apliqué una lectura destructiva y ahora huyo con un desasosiego infinito inoculado de forma indeleble, que probablemente continuará esparciéndose durante el resto de mi vida: esto es por lo que seré recordado.

A medias

2011-04-04T21:11:00.000-07:00

Abril 4, 2011

Siempre fui precoz (menos en la eyaculación); aprendía a hablar, leer, contar, tirar y pelear antes de mi tiempo, respectivamente a cada actividad. Allá en el Guayas, a los 17 años, cuando me vi en una sala de emergencias porque no podía respirar, la doctora me preguntó si tomaba algún medicamento; le di el nombre de los antidepresivos y ansiolíticos que consumía... por Dios, dijo ella con la mirada. Y vayan a identificarse con otro, malditas adolescentes bipolares, que lo mío fue a punta de pensar y de despreciar todo lo que me rodeaba, todo lo que me llevó a encerrarme en mi cuarto durante un año, sin dormir en las noches. Fue un shock estético, despreciaba el enorme pueblo en el que me había tocado vivir, en aquél hervidero/moridero medieval y puerco, en ese estupor del que sufren todos los que se enmohecen allí, entre esa humedad, calados con su propio sudor, arrastrando sus pies y sus existencias retrógradas. Sí, mi crisis nerviosa fue precoz, para un latinoamericano. Cuando me arrojaron a este país, aún luchando contra los estertores de los efectos secundarios y los síndromes de abstinencia (igual que ahora), cuando me tocó ver como hacía para sobrevivir, sin saber nada, sin ni el colegio, con miedo de todo, también fui precoz en eso. Cuando le entregué mi confianza a una religión que ahora observo desde lejos, cuando contaba las monedas para el pan, sucedáneo de almuerzo, cuando firmaba contratos de trabajo y renuncias, cuando escuchaba música en el radio de medio watt que me tocó entregar como parte del pago de un mes de arriendo, cuando viví con una chica que no existía, cuando caminaba de arriba a abajo por el centro evadiendo la soledad y la locura, saltando de cineclub a otro, viendo caras, cuando me dejaba echar de un trabajo porque prefería morir de hambre a seguir con la hipocresía. Cuando y durante todo eso, me convertí en esto; ahora salto para atrás: estoy en la universidad.

Iba a escribir sobre la universidad y otras cosas, pero creo que esto es todo lo que tengo para dar hoy. Estoy cansado. Extraño mi entusiasmo; me preocupa su ausencia.

La hora del chandoso

2011-03-21T19:53:00.000-07:00

Marzo 21, 2011

Los atardeceres son verdaderamente aterradores para mí. Me despierto tarde, a causa de la depresión matutina, de modo que nunca veo los amaneceres; en todo caso, las personas llegamos a creer que el amanecer es el comienzo de algo; si por alguna razón el sueño me suelta antes del amanecer, me encuentro con un perezoso optimismo que borra el pasado durante unos minutos y se asienta un estupor estúpido, apacible, irracional; sobre todo irracional, de acuerdo a la medida de los errores y horrores y pesadillas de cada uno de “nosotros”.

Algo muy diferente me pasa con el atardecer, porque cuando me sorprendo inmerso e indefenso en el gris moribundo del atardecer bogotano, el tiempo me golpea cual furioso rodillazo tailandés. La futilidad de lo que fue el día y ahora se deshace entre el vaho de las alcantarillas se esparce como ponzoña entre las personas (¿qué? La futilidad). Sin importar la edad, siempre soy viejo en el atardecer. Sutil catatonía que me endurece y herrumbra siempre, mientras la soledad helada lame todos mi pensamientos, que, con asco, tratan de significar.

Hoy

2011-02-22T07:24:00.000-08:00

Febrero 22, 2011

Otra tarde al sol, en la seguridad de la proximidad de otras personas, respiré hondo y pensé que al fin me estaba hallando, luego de 28 años, 15 de ellos realmente batallando por esto. Luego, en la madrugada, un zumbido imaginario me templa el nervio pavoroso que cargo en el rostro como una ceja y me pregunta, ¿te lo creíste?

El mundo empezó y acabó en esa pequeña habitación en un rincón de Guayaquil. Allí, que es aquí, donde me congelé durante ese año que dura hasta ahora, desde donde vivo esta vida ficticia, como si ya no tuviera 17 años, como si no estuviera igual de aterrorizado que entonces, llenando de libros un mueble como si estuviera colocándome capas de una armadura sobre la superficie ya desollada de mi cuerpo, tan escuálido como cuando me estiré a los 13 años y empecé a ver la maldad en la coronilla de las personas. A pesar de la respiración y el ejercicio y la fuerza y los nuevos músculos.

Busco unir mi historia sin comienzo con la vida de otros hombres y mujeres que me reconozcan y justifiquen, porque no se puede hacer nada solo, ni la paja, sin el fantasma de un cuerpo que a veces tiene ojos, a veces piensa y habla, y a veces no; pero siempre está ahí. Hoy mis palabras son espectros espantados de sí mismos, revoloteando y aullando en una habitación que se encoge más a cada momento y que va tomando la forma de mi cabeza; que va perdiendo y ganando dimensiones, perspectivas, nuevos colores y nuevas lógicas, que acogen las paradojas como el único refugio en este infinito valle de pájaros caníbales.

Peco de la más abyecta autocomplacencia e ineptitud; sabrá la ardiente pupila detenerse aquí un momento y comprender mi vergüenza, sabrá disculparme y ser paciente; sabrá esperarme y seguir siendo mi razón y justificación para existir, para significar, para tomar aire e impulso, flexionar los músculos y cerrar los ojos.

No, este no es un diario del horror, pero soy yo, y esta noche, soy esto. Mañana habrá risa y entretenimiento, habrá trama y ritmo y estructura y gramática. Habrán halagos y felicitaciones y un par de copas de vino. Eso dicen. Hoy hay esto; hay frases sin fin ni final, martirio de alguien que no existe. Mañana eso. Hoy esto.

La vista

2011-01-05T19:07:00.000-08:00

Enero 5, 2011

Siento que la ciudad me está mirando y esperando. Estoy frente a un ventanal y aprecio, en todas sus acepciones, (a) edificios grisáceos (así sean verdes o rojos) y montañas cubiertas de musgo que en realidad son árboles mucho más altos que yo, que sin embargo soy bastante alto para ser colombiano, si se me permite decir que soy colombiano, si se tiene en cuenta qué país me ha pateado más en los dientes (en realidad debería decir ciudad, Bogotá; yo no conozco Colombia). En esta cafetería hay un bombillo de luz blanca parpadeante y un pitito agudo que apenas se escucha y que suena a intervalos irregulares, como el monitor conectado al corazón de un paciente moribundo en el cuarto de al lado, sólo que este no es un hospital sino una cafetería en una terraza y el cuarto de al lado es un escueto abismo que pronto lleva al pavimento de esta ciudad que parece de todo menos moribunda; parece una mitosis. Miro el edificio más rojo en el horizonte y me pregunto cómo hace para también ser grisáceo. Pienso en lo sublime de unas reflexiones que serpentean entre los árboles de las montañas que no me atrevo a escalar para ir a buscarlas... porque la ciudad es gris y todo el tiempo suenan máquinas que hacen algo, cosas, aunque muy poca gente sabe cómo... es decir, cómo funcionan... ojo, no cómo se operan, sino cuál es el proceso que se lleva a cabo bajo sus láminas de latón bruñido, o dentro de sus corazas de plástico que nos sobrevivirá.

Estoy en el centro de Bogotá y esto es todo lo que puedo hacer, para hacer caso omiso a lo que me oprime dentro del pecho, y para no mirar tanto a las montañas.

Carta a unos amigos mudos

2011-01-05T18:57:00.000-08:00

La historia proveerá contexto... :o

Enero 3, 2011

Anoche fue vida.

Estoy acá en casa de Luisa atrincherado, escondiéndome del sol, del día, de la vida, un rato más. Amanecí con una extraña infección en el ojo y con escalofrío, tal vez morí de pulmonía cuando insensatamente salimos en la madrugada a comprar esas otras botellas. Yo no quería caminar hasta allá porque supe que me iba a caer, que se iba a acabar. Recuerdo hablar de libertad con Pablo, mientras ciegamente seguíamos a Gabriel y Luisa, que entraban por callejones imposibles para llegar rápido a Carulla. Pero nosotros atrás estábamos ocupados en tratar de salvar nuestras vidas tratando de conversar de todo al tiempo y estando felices de no tener que decir nada realmente porque las baldosas de concreto venían a mí y no yo a ellas y como una hormiga yo iba dejando un rastro de alegría y entusiasmo que a su vez se iba drenando en mí. Quise que todos nos quedáramos ahí y muriéramos de pulmonía, gozosos de morir sin miedo. O si alguien hubiera intentado atracarnos yo le hubiera dicho pull my finger, así, sin miedo, y el atracador me hubiera matado, o por creerme un yanqui hijoputa o, si entendía inglés, por la falta de respeto, y yo me hubiera podido quedar rondando esas calles de éxtasis, hechas a mi medida, porque las baldosas venían a mí y no yo a ellas.

Yo no quería caminar hasta allá, la brisa de a madrugada me carcomía la felicidad. Cuando compramos el vodka, la prórroga, yo quería abrirlo en ese momento, porque ya sentía al abismo reclamándome a través de la bruma bendita del alcohol. Pero no, teníamos que caminar de vuelta, y yo sentía que caminaba hacia abajo y no hacia el frente y me lamentaba porque William se había ido y yo exaltaba sus cualidades de santo homosexual de cresta grasosa y torcida, salido del sur de este mingitorio de ciudad. Nuestro propio Ginsberg patán. Sabía que me deslizaba como una babosa sobre un vidrio ahumado y que sería demasiado tarde cuando llegáramos a la casa y que no sería agradable. Esta brisa me deshace como una nube radioactiva. Me aferro a Luisa, la única persona cuya mirada me habla de una realidad soportable.

La casa ya no es la misma cuando volvemos. Pablo y Gabriel seguían alegres. Yo sólo me senté en una esquina a prepararme para la caída. Luisa andaba por algún lugar de la casa, acumulando fantasmas, porque me acabo de dar cuenta que esa es una casa embrujada, Pablo. Luisa regresa y al poco tiempo empezamos a discutir. Sus palabras fueron el empujón sobre el borde. Pero antes de caer, me aferré a sus crespos, esos por los que siempre deslizo mis dedos con amor, y nos condené a ambos. Luego pasó lo del baño.

Encerrados en el baño fue un infierno batido. Nos descarnamos y nos enseñamos el envés del amor, que no es el odio, sino lo peor de cada uno, la no consideración del otro, la crueldad sin límites, la violencia sentimental, lo imperdonable. Infiernos conocidos y temidos, azuzados por la bruma maldita del alcohol. Pablo tocaba la puerta de vez en cuando, ¿les cobramos?, le preguntó Pablo a Gabriel, porque para ellos sólo podía existir el amor entre Luisa y yo, pero los defraudamos, de nuevo. Nuestros cuerpos deshechos en el suelo eran la decepción al otro lado de la puerta. Pensaba en las críticas a aquellos escritores, en nuestra terrible inquisición moral, terribles herejes que somos, cuestionando a los únicos santos que tenemos. A aquellos que trascienden la vida a través de sus páginas, aquellos que nos enseñan a cantar hermosas melodías durante la caída libre. Sobre estos escritores, he escuchado decir que transitan por terribles parajes virulentos y regresan para hablarnos de ello, para que nosotros no tengamos que ir allá. No quiero hundirme en el alcohol después de leer sobre el delirium tremens de San Kerouac, ni quiero freírme con mescalina después de leer sobre los viajes de San Thompson. Quien busque aquellos abismos para imitarlos, es un tonto. Quien esté en su abismo personal y sepa cantar de la misma forma, también será un santo. Y el único paraíso para él o ella será el brindis de dos admiradores borrachos a la memoria de una voz que cortó las tinieblas e inyectó vida a nuestros agobiados huesos durante algunas horas, que revivimos en nuestras conversaciones por siempre. Ahí, en el piso del baño, me vi a mi mismo, reflejado en mis palabras y en mi violencia, un monstruo agonizante, y sin embargo queriendo cantar. Queriendo darlo todo por poder cantar, sino mi salvación, la de alguien más.

Salimos del baño, nos íbamos, Pablo nos insultaba por irnos, nos insultaba con cariño y decepcionado, aún estaba alegre, supe que nos teníamos que ir rápido. Gabriel no decía nada, nos abrió la puerta, sobrio hasta cuando está borracho, nos despedimos, sentí pesar de dejarlos.

Ahora en mi malestar, cerca a Luisa dormida, pero ya abrazados, besados, perdonados, me inclino sobre este aparato y con este desvarío me doy un último regalo de cumpleaños. Y les agradezco a ustedes. Espero que nos veamos de nuevo pronto.

Un abrazo. Voy a descansar.

Villanhocico

2010-12-17T19:53:00.000-08:00

Diciembre 17, 2010

Se me ocurre que puedo hacer mi novena de patologías y despotricar hasta el día sagrado, siempre prestado (para mí, damas y caballeros; si ustedes tienen su familia, tienen su nabidá). Disiembre, Desmembre, es una trampa mortal en la que caigo hoy otra vez. Miren, miren, la gente engorda porque dizque es Desiembro: pero si es sólo una cena señor cenador (dos, si se traga en año nuevo); una cena en todo el mes, y mírese, estamos a primera quincena y ya está vuelto un chancho sudoroso. Y eso que es naniná, y neva. Perdón, graniza.

He aquí mi muñeco de granizo:

hágansen una arepa de pandereta (y cómanselan)

felises festibidades, zarrapastrosos.

1/9

Receta para la temporada navideña

2010-12-16T20:35:00.000-08:00

Diciembre 16, 2010

El aguadepanela con avena semicruda y algunas rodajas de banano representa toda mi vida material en este momento. Es la combinación perfecta. El dulce de la panela hace más tolerable la avena desabrida, y las rodajas de banano son un toque exquisito, casi decadente. Estos ingredientes también son los elementos más baratos en cualquier tienda; su maravillosa conjugación es el terrible paliativo para la resequedad de bolsillo que abruma estos días de supervivencia y de sueños de joven fosilizado enquistado en la espera de días que no llegan. La precariedad lo avienta a uno a un solipsismo forzoso, incompatible con la pretendida cualidad de ser humano que crea para su semejante, para tratar de cambiar y mejorar un poco las cosas. Sea cual sea el lugar del dinero en la fórmula, la dignidad humana no tiene tantos variantes. Estos días de Diciembre cenando avena con aguadepanela no son ablución ni ascetismo, son imprevistos. Estos días de ansiedad no son ficción, no sirven.

Mala noche

2010-12-10T02:17:00.000-08:00

Diciembre 10, 2010

Estoy a minutos del tan temido sol rosáceo que me hará saber que estoy atrapado en el nuevo día. Nuevo para los que esperan algo, yo, deambularé un poco más desarraigado de lo usual, arrastraré los huesos a lo largo de la pesadilla soleada o nublada, pero clara, que me exprimirá como un trapo sucio. Las ventanas de mi habitación están empañadas. A veces siento que mis retinas también están empañadas. Es a esta hora de nervios terriblemente azuzados que mi naturaleza de animal erizado me atraviesa la razón. El insomnio hace transparentes a los objetos; cuando nada es familiar sólo resta un hundimiento anónimo, en viscosidades sobrecogedoras y desprovistas de cualquier rasgo de humanidad, que se salen de los límites de los órganos y sólo mis palpitaciones saben hablar de ello. Los días son un juego y estas noches me piden. Una ramita de valeriana por mi biblioteca. Un poco de compasión por mi silencio. Cualquier cosa por olvidar. Por escapar. Por hacer hablar a mis lágrimas y poder descansar.

Prueba desde el 3er piso

2010-11-19T12:13:00.000-08:00

Noviembre 18, 2010

Él, tomó una expresión creadora de mundos, en este caso fingir; luego nosotros tomamos otra, digamos soñar. Yo, que soy, supongo que escribo para, o que existe alguna cresta de onda que le dará consistencia a esto que percibo. Definitivamente hace mucho frío en este lugar. Llamo por teléfono y pido una pizza. Una persona la traerá y algo pasará cuando no la pague.

Más que en Twitter

2010-08-09T10:06:00.000-07:00

Agosto 9, 2010

¿Será que las minificciones de Twitter serán la muerte de este blog? ¡Jamás!, berreo a pulmón herido, y agrego: acá el pudor es un vapor. Nunca supe muy bien qué hacer con el blog, últimamente incluso he incurrido en subir "poemas", los cuales vine a borrar (pues se me vino a la cabeza que esto era una especie (odio ese término cobarde, especie) de diario, por lo que la poesía que he aporreado últimamente debería ir aparte, junto con la ficción; además que no considero los trabajos aquí presentes como los mejores exponentes de lo que un servidor ha tratado de hacer). Pero luego sucede que entro y encuentro un comentario amigo expresando un aprecio por las sátiras recientemente expuestas y digo: ya no he de hacer nada (como siempre). Gracias por leer, a los que leen.

Empleado del mes (onanismos de la clase media)

2010-06-18T07:30:00.000-07:00

Finales de Mayo

Señor camarero, estos palmitos no están frescos
he de irme
a otro lugar.
Vengaver se los cambio.
Señor camarero, esta música ambiental, se me antoja de lo más vulgar
¿no tendría más bien un buen Bach?
señor camarero, aquel caballero sentado allá
me da mala espina
¿tendría usted la discreción de indagar
sus intenciones por acá?
señor camarero, llevo esperando la cuenta
una eternidad.
Vea usté señor
acá en macdonals
nos llamamos meseros
y eso que usté llama palmitos
son papas de ayer
fritadas con aceite de antier.
En cuanto a lo de la música que usté decía
no puedo quitarle los gallos a la chaquira (ojalá pudiera).
El caballero que ve sentado allá
es un ronal macdonal
de plástico
y sus intenciones bien conocemos
por eso no sólo a usté asusta
sino a todos por acá.
Y por lo de la cuenta, osea
los cuatro mil pesos
ya en caja los pagó
antes de venir a joder acá
ábrase aver
ijueputa.

Testo encontrao

2010-06-18T07:25:00.000-07:00

¿, 2009/10?

1.

ladrillo con cera barnizado con gamín
out mugre frígida camarón baboso fibroso
carepija asentado piscina aséptica de la
coherencia general escupa para arriba
que ya verá
dragón de Komodo
pipí rugoso gato venenoso
hombre realizado embutido enel bus
rocas de Fisher-Price
las asentaderas coloradas hasta de viejo
flujo seminal del cielo y Renault blanco
comisuras pegadas
cisnes sucios dentro de la boca
abarrotes barrotes bajo tierra
y el preso encima lee
acotaciones en la planta de los pies
sicólogo ñá ñá ñá ñá
filósofo ñá ñá ñá ñá
¡extrapólenla! ¡extra apaléenla!
para que no haiga exsamen
Sigourney Weaver
no puse la tilde
filólogo sálveme
full of contempt
prolegómenos
colaciónense
cacacacacacacacacacacaca
tut-tut tut-tut tut-tut tut-tut
pum
kilt kull köln
por el poder de greyskull

2.

potia e hara mimb
u-talcambi dit dis
homúnculo horroroso oloroso
bípedo batracio ben acá basura
sólo solo con un can
el mundo es mundocolor
es gris como el trapo rojo
cordobés asqueroso infame camuflador de mierda y sangre
aunquestés tras rejas amado can
nuestros barrotes nos aprietan los testículos
y nosiguen a tó-o-lao

3.

nunca he estado allá pero sé que hay perros bravos mordiendo mi sangre salpicada en las paredes

recuerdo las tardes de síndromes de abstinencias en un sofá tapizado de garrapatas sorbiendo los choque eléctricos de mi libido nostálgica protestando en medio del puente a medio acabar de endorfinas azucaradas que NO llega al otro lado —las heces tibias de un ave tropical llamado Parkinson me hacen despertar antes de hora con un ratón de laboratorio en llamas atascado en la garganta

pienso que pude haber vivido sin conocer el pánico.

el aire por estos lares calienta las gónadas y Suxanax las baldea frescas de a 25mg —en la tarde biliosa mi sombra se inmoló en la ducha y vivió como un mico con colitis atascado en las puertas pequeñas del armario de la niñez y la perra

pero ya no hablemos de mí

Narración matutina

2010-06-12T16:37:00.000-07:00

Junio 13, 2010

Despertar en la mañana parece más una desencarnación o al menos un desgarre del espíritu. Las mañanas más luminosas consisten en un esguince de la siquis. Pero hoy, si bien no vi ningún túnel de luz, logré mantenerme de pie entre la realidad de la vigilia y el subconsciente. Más bien, logré articular un diálogo entre estos dos estados; seguramente, yo conminaba al subconsciente a que espantara lo material. Tuvimos éxito durante una hora; el despertador sonaba y mientras lo pausaba, la vigilia intentaba anegarme y sujetarme, pero a los pocos segundos, los argumentos del subconsciente vencían con facilidad a los hechos atómicos del universo despierto, y mientras mi cuerpo físico empezaba a acumular partículas de achaques explosivos, yo, del otro lado, conocí alguna libertad. Pasaban cinco ridículos minutos sexagesimales, el despertador sonaba, y todo pasaba otra vez. Este universo orgánico escanea los nimios elementos en su vasto e interminable útero en una ausencia de segundo; todos los astros, enternecidos, observan y miden mi prórroga, complacientes. La falacia de logro individual recae sobre mi recóndita frente, por encima de abismados ojos abiertos y llorosos; mi cuerpo desencajado, ha atacado. Crucificado sobre el desnudo colchón a rayas, apestoso a humedad, oigo voces ancestrales despidiéndose y por un instante las veo materializadas en formas indescriptibles que se ocultan tras las montañas de esta realidad percibida ante las prisiones de nuestros órganos que ahora exigen ser puestas en funcionamiento; es evidente que ellos no conocen que hay más allá, ellos sólo esperan a los gusanos, ellos son sólo lacayos para algo más grande. Hecho un feto, reconozco una conexión neural en forma de caricia, y sé que debe haber algún sentido lógico de que yo esté acá, de que vea, de que sea. Me aferro a mis ojos.

El ángel de la guarda de Ruben Fonseca, desde El tiempo narrativo de Antonio Garrido Domínguez.

2010-06-12T16:35:00.000-07:00

Mediados de marzo, 2010

Una tendencia muy marcada que cualquier lector casual de literatura contemporánea puede fácilmente percibir, es la preocupación por el ritmo. La inclinación a la austeridad, heredada del minimalismo norteamericano de los 60’s, se conjuga con la inmediatez de la superposición de escenas en el lenguaje cinematográfico. A esto se le aúna esa otra tendencia de disminuir el número físico de páginas. El resultado puede muchas veces resultar banal para el lector clásico; historias light de fácil digestión, para ser consumidas y desechadas, como las pequeñas y gratuitas porciones de cualquier cosa que se reparten en aviones y hoteles; en este caso, literatura. Este punto de vista, evidentemente radical, no resulta fácilmente refutable cuando se tiene en cuenta el material que circula en el circuito local y comercial.

Sin embargo, esta forma de escribir puede dar buenos resultados, en cuyo caso se puede llegar sentir una especie de satisfacción producida por leer algo y percibir que se ha interiorizado mucho más de lo que los ojos rápidamente escanearon sobre el relato. Un relato breve que representa lo anterior es El ángel de la guarda, de Rubem Fonseca, incluido en el libro de cuentos Historias de amor (1997).

A continuación, me concentraré en los elementos de estructura del tiempo narrativo descritos por Antonio Garrido Domínguez en su libro El texto narrativo (1996), y especialmente en el capítulo El Tiempo Narrativo (p. 157 – 206), aplicados al relato antes mencionado, con el afán de conseguir una mejor perspectiva de la factura de esta breve obra literaria.

La narración inicia directamente con la acción: “La casa tenía varios cuartos. Pregunté en cuál de ellos iba a dormir” (Fonseca, 1997; p. 25). No existe una presentación formal de personajes, lugares o situaciones. El nombre del narrador permanece anónimo a lo largo de la historia, además de todos los aspectos de su vida, trabajo e incluso –salvo algunos tenues matices–, de su personalidad. Ya en esa secuencia inicial, se puede apreciar con claridad algunos de las construcciones temporales (también llamadas aberraciones, aunque sin ánimo peyorativo, sino para enfatizar la rareza de su existencia por fuera del género literario) señaladas por Garrido (1996; p. 200):

“1. Me senté en la cama, probé el colchón.
2. No sirve, es muy blando, terminaría de arruinar mi espalda. (SENTÉ + presente)
3. Probé los colchones de todos los cuartos, y terminé por encontrar uno duro.
4. Este es apropiado. ¿Tienes una camisa que me sirva? Olvidé traer ropa de dormir.” (PROBÉ + presente + OLVIDÉ) (Fonseca, 1997; p. 25)

En el anterior segmento (que aunque parece una amalgama de fragmentos descontextualizados, es continuo) se observa también uno de los recursos estilísticos más frecuentes de Fonseca, el de insertar diálogos o enunciados que no cuentan con deíctico alguno que los diferencien de lo narrado, como podrían ser guiones o comillas. Los renglones 1, 2 y 3, pertenecen al campo de lo narrado, sin embargo, los renglones 1 y 3 están en pretérito imperfecto, mientras que el renglón 2, está en presente. El renglón 4 es un enunciado diegético, dirigido al otro personaje importante del cuento, una mujer aterrorizada por amenazas anónimas que ha contratado al personaje principal y narrador, como protección.

Volviendo por un momento al texto de Garrido, allí se presentan dos conceptos que si bien pueden resultar similares, también pueden tener efectos opuestos. La pausa, como no puede ser de otra manera, se refiere a una pausa en la narración para dar lugar a una descripción. La segunda, la digresión reflexiva, que nace de la reserva de Gérard Genette hacia la pausa, dice que las descripciones no siempre desaceleran la narración, sino que a veces incluso la potencian. La digresión reflexiva además, está más ligada a la subjetividad del narrador y se puede referir al discurso abstracto y/o valorativo (Ibíd, p.185). De vuelta al texto de Fonseca, se lee: “Ella vestía un quimono, y una mujer de quimono siempre me recuerda a mi madre. Por lo demás, lo único que recuerdo de mi madre es el quimono.” (1997, p.26). Esta acotación aparece justo cuando al vertiginoso ritmo del austero diálogo se le estaba acabando la fuerza. En ese sentido, podría considerarse una pausa; pero si se tiene en cuenta el enorme aporte que esta intervención hace al cuadro sicológico del personaje, encajaría más bajo el rótulo de la digresión reflexiva de Genette.

Lo mismo ocurre con la disertación sobre el hombre primitivo que el narrador hace en la página 29, pues sugiere las nuevas intenciones del personaje bajo la forma de una paralipsis, ¿la narración se ralentiza o da un salto hacia delante, es decir, una prolepsis? En la misma página, la comparación que el narrador hace de la mujer con un perro muerto al que es fácil darle puntapiés ajusta el escenario y empieza ya a justificar las drásticas medidas que el personaje tomará más adelante.

Entonces, las descripciones están presentes a lo largo del relato, pero difícilmente se podría inferir que se trata de una pausa en la narración, sino más bien como un síntoma al inicio abrupto del relato mismo, como ya se había mencionado antes. Síntomas sin embargo necesarios para ilustrar el universo de la narración, como ésta, la más extensa y minuciosa descripción en todo el relato:

“Era una quinta grande. Un prado con canteros de flores rodeaba la casa. En medio del prado, una piscina. Al fondo, la casa del mayordomo, la huerta. El resto de la quinta estaba lleno de bosques, con grandes árboles que hacían la noche aún más oscura. Había bancos de piedra distribuidos entre los árboles. Me senté en uno de ellos, en el soto de las magnolias. Esperé, con la linterna encendida sobre el banco.” (Fonseca, 1997. P. 29)

La única otra descripción arquitectónica es “La casa tenía varios cuartos”, primeras palabras del cuento. Parecería entonces que en la literatura narrativa mejor lograda todo nace de una necesidad y cumple una función. La única pausa posible sería la de dejar el libro a un lado por un momento y así cumplir cabalmente con el rol de autor-lector que propone M. Bajtín.

Ya casi al final del relato, uno podría remitirse de nuevo al texto de Garrido, específicamente, al giro que la autora Carmen Bobes le da al enfoque historia-discurso, para abrir un poco el tema de la distorsión temporal (1996, p.193). Bobes afirma que el tiempo puede ser un reflejo del libre albedrío del personaje. Para aplicar esto al relato de Fonseca, basta con examinar los hechos narrados en la página 33, los que le dan el giro a toda la historia; el personaje principal decide asesinar a las personas que a su vez lo habían contratado para asesinar (o conminar al suicidio) a la aterrorizada mujer que lo cree su protector. De esta forma, el personaje principal guarda la vida de la mujer y renuncia a su paga por el trabajo que nunca llegaría a cumplir; dice: “Golpeé con fuerza la cabeza de Jorge, usando la punta del azadón. El hombre se desplomó. Sonia intentó correr, pero sólo dio algunos pasos, y lanzó un grito de miedo; más que un grito, fue una especie de aullido”. Hasta para la parquedad del narrador esta descripción resulta llamativamente sucinta, llegando incluso a utilizar la elipsis para el asesinato de Sonia. Este podría ser un ejemplo de ese marco de libertad que Bobes sugiere; la violencia ya no es central para un personaje que toda su vida ha estado rodeado de ella, como se puede deducir de los ligeros matices sicológicos que llegó a compartir con el lector. El acto violento quizás no es más que un obstáculo entre su condición actual y un cambio profundo, que lo alejará de tal condición. Un simple trámite. Un último derramamiento de sangre y luego, libertad.

Para finalizar el cuento, el narrador nos hace un último regalo, pues una confidencia por parte de un personaje tan adusto resulta un verdadero privilegio. Al hablar sobre la pareja de personas de edad que se quedarán con la señora como mayordomos luego de la retirada del protagonista, éste comenta:

“El viejo era un hombre aún fuerte, que trabajaba todo el día en el jardín, él y mi madre. Estoy bromeando, pero me hubiera gustado que fuera mi madre. Me agradaba mucho. Con una madre así yo sería un hombre diferente, mi destino habría sido otro, y cuidaría de ella, tendría a alguien a quien amar.” (Fonseca, 1997; p. 33)

Este matiz, sorprendente por lo humoroso y conmovedor, está en la última página del cuento. Para Fonseca, estas construcciones de personaje no deben limitarse al tiempo previo a los acontecimientos principales; así, el relato resulta más orgánico, y a la vez, monolítico. Fonseca es un autor inteligente que reconoce al lector como tal y le otorga elementos para la reflexión posterior, en el que el lector reconstruye la obra en su cabeza. Y es de ese proceso de donde nace la recordación y el impacto emocional de una obra.

Antítesis

2010-05-25T16:52:00.000-07:00

Mayo 24, 2010

Chomsky dice quel lenguaje sale del cerebro y no puedo soportar el silencio mientras el lóbulo izquierdo podrido se pasa al derecho y Noam queda chupándose el dedo y hablando de política y Cobain y Kerouac y Cave y Staley y Reznor y Springsteen e Iggy me gritan en el oído mientras me derramo sobre el Curso de lingüística general maldiciendo todo por siempre pero eso no sale de mi lóbulo izquierdo y no me preocupo – todo está en los intersticios del teclado y en los espacios entre mis palabras y lo que pienso ¿verdad? todos somos un rompecabezas a desarmar y no una mancha etérea sedimentosa pegada a la pared por siempre.

Taxonomías

2010-05-08T16:46:00.000-07:00

Mayo 7, 2010

Es poco sobre lo que puedo decir sobre la esclavitud del lenguaje y eso es precisamente porque la única forma que tengo de expresarlo es diciéndolo, escribiéndolo. Pasé media noche afligido, atrapado en un bus de Bogotá en otra de sus noches lluviosas insignificantes; estuve más de una hora arrinconando mis sentimientos hasta que empalmaran con el código predeterminado que más se les asemejara, ¿Acaso no tengo derecho a sentirme otra cosa que no sea triste, sino que sea esto? Cual será la otra opción, ¿Traducir mis sentimientos en acciones? Pero si ese es el problema, ¿Cómo puede alguien tener la desfachatez de proferir un me quiero morir como señal de aflicción? En este mundo saber lo que se quiere y tener la posibilidad de llevarlo a cabo me parece una fortuna notable. Mátate teté que no te tengo lástima. Sé muy bien que nunca tendré de vuelta la libertad de la niñez, el léxico etéreo propio de ésta abarca a la perfección todas las posibilidades. Para que yo me crea que no podemos pensar sin signos necesito la definición de pensamiento… y así me quedaré esperando hasta la muerte, cuando cogen y lo rodean a uno de todos estos íconos que en realidad son para los vivos que quedan, porque uno ya está libre de signos. Uno ya significa nada. Libre del “engaño”, como le decía Nietzche a ese espaciecito que tenemos para asimilar y crear la ilusión de orden, para no enloquecer con el primer fogonazo de estimulación infinita.

Escribir es coger un bisturí y diseccionar infructuosamente; cuando llega acá ya es otra cosa y además es otra más, para los queridos traductores quema-retina, para los amados receptáculos. Escribir es renegar contra la humanidad, fortalecer los barrotes; respirar (para mí). Todo es un juego, no hay agentes externos; sólo los habrá cuando ya no exista el lenguaje, cuando no exista cuerpo físico que exija reglas al huésped, ¿Cómo rebelarse contra el hecho de cagar? Además que es uno de los placeres más compartidos por los seres humanos alrededor de uno (que maravilloso ese uno, uno de los códigos más libres que hay). Hágase de todo este embrollo una oda al ano. Mi amor y respeto al ano. Y no soy homosexual ni coprofílico. El ano será la puerta a nuestra liberación; todos cargamos un portal entre las dos nalgas sudorosas, peludas, sarpullidas, embarradas, celulitosas. Hay que abrir sin asco ese pórtico y aspirar la libertad que tendríamos si nos supiéramos contorsionar lo suficiente; porque de eso se trata el día a día en este mundo, de saberse contorsionar, así funcionamos en sociedad sin matarnos, tanto.

Una de las cosas más liberadoras que he leído últimamente se encuentra en el prólogo al Tractatus, de Wittgenstein. Parafraseo: “no me he preocupado con citas, me es indiferente si alguien ya ha pensado estas mismas cosas antes”. He ahí la definición de escribir bien. Salgamos, desnudos, valientes e ignorantes; a la pregunta “¿usted ya leyó tal cosa?”, responda: “yo pienso con menos signos que usté” y mastúrbese con fruición. Sé con certeza que al viejo Ludwig no le molestará que me quede con una frase de su prólogo y no todavía con alguna de sus proposiciones. Todo lo contrario.

Una porción

2010-05-08T11:57:00.000-07:00

Finales del 2009

Estoy en la pitsería
tratando de apapachar mi gula
cuando, caray
llega una parejita pero tan bonita.
Ella tenía los ojos caídos
y las tetas atentas
porque en eso sólo está
involucrada la edad
(osea el # de años).
Él era tan apuesto como
cretino
tanto, que tenía los ojos chuecos
tratando de comprender mejor
todo lo que ocurría a su alrededor,
luego se sentaron juntitos
oh, tan lindos:
La Pizza Napolitana es buena
porque tiene tomate
pero la Vegetariana también
tiene tomate
entre otras cosas,
y pasaban tiempos.
Del tiempo somos peones
ya sean minutos o eones
y así, mientras los dos deciden
proliferan fealdades
nuestros cuerpos físicos decaen
los polos se derriten
y la pareja comió champiñones.
Vivían en su pizza
en su burbuja de queso derretido
y yo al lado
pero como siempre, perdido
viendo cosas que a nadie interesa
como el muchacho solo
al lado de mi mesa
y que de tanto estar solo
tenía el salami en la cara.

Angustias de clase

2010-04-30T14:11:00.000-07:00

Abril 27, 2009

Ando por ahí azotado por un ascetismo komodo, me toco el alma y me enveneno/ los ladrillos que me vigilan atrapados en el cemento guardan el frío de noches mejores/ escribo en prosa porque si lo hiciera con métrica todo el MUNDO vería lo que hago en mi hoja física/ estoy embadurnado de ponzoña y cubierto de ropa y muerto de frío y vivo de ira y escaldado de compasión/ la tumba de Akademos ha fluctuado bajotierra y ya nadie sabe donde está pero yo sé que no está acá debajo/ Sí, me ahogo en la placenta de la génesis larval de la gran realización y yo sólo quiero volver a dormir.

Culpa

2010-04-03T06:47:00.000-07:00

Abril 2, 2010

Me despierto y me siento acá adelante o detrás de persianas cerradas hasta donde más puedan con la certeza de tener el peor guayabo abstemio, la ahondada descomposición del siquis y acumulación de peso y más peso sobre mi nuca y mi cráneo que realmente quiere ceder porque ya no soporta la presión hacia fuera y nada que lo sostenga afuera. Antes y en otro lado podría haber escuchado a mis genes con drogas y alcohol, pero en la contemporaneidad esparcidora y en la realidad pobre —carente de dinero— las contemplaciones ególatras en medio del mundo inactivo e indiferente que alimentamos podría ser mi fin y, oh opio asolapado, la mayor abyección del yonqui de alma selacia es pasar horas frente a las repeticiones de sitcoms y cuando me dicen que no sea tan estricto pienso que ojalá no pero en unos años me comprenderán y el contexto y todo lo que sucedió alrededor de impotentes e inmutables nosotros sólo nos acarreará más vergüenza como generación.

Nosotros (Fábula)

2010-03-28T12:16:00.000-07:00

Marzo 28, 2010

El día en que la sabiduría de la madre tierra, que hace tiempo abandonamos, alertó a los animales, estos empezaron a alejarse de nosotros, a vernos como el patético espectáculo de mamíferos bípedos con pantalones que somos. Los animales se replegaron de vuelta a la selva, al bosque, al mar, sabían que nunca deberían confiar en nosotros de nuevo. El día en que el hombre, la plaga de la tierra, quedó solo en la punta del peñasco ante el desolador panorama de su abyecta existencia parasitaria, fue cuando advirtió un animal que había quedado a su lado, expectante, fiel. El perro. El último resquicio de buen sentido del mono degenerado, lampiño, asesino, le permitió hincarse y acariciarle la cabeza a su verdadero salvador, al que luego le arrojó un pedazo de carne cruda, con lo que sellaron su milenaria amistad.

En las entrañas del monstruo grisáceo despojador de vida, que la cubre con su ignominia de concreto, aún soy afortunado de apreciar algún paliativo verde. Acá en Bogotá, el quiste mayor de este terreno impostoramente rotulado como país, existen estas hermosas montañas a medio quemar, pero que se empecinan en vivir, en mantener despiertos a algunos de nosotros en las eternas noches en que sus llamados nos hacen retorcer encima de los colchones y abrir los ojos del espíritu y observar con atención y desespero la falacia de vida a la que hemos sido arrojados. En los linderos de esas fastuosas elevaciones, montañas monumentos sobre nuestra gris miseria, existen árboles robustos entre los que deambulan mesías apaleados, hambrientos, olvidados, indefensos, porque el día en que el perro se entregó a nuestra merced renunció a buena parte de sus instintos, como muestra de su amor y como requisito implícito para poder ser compañía del mico amaestrado que somos, unos entes cuyo mismo funcionamiento es tan pobre e insuficiente que alquilamos los instintos restantes de nuestros amigos caninos para que cuiden nuestro cubo de concreto y arcilla mientras dormimos como si tuviéramos derecho a hacerlo, bajo el peso de nuestros abyectos triunfos sobre el espíritu ultrajado y sedado, mientras nuestras médulas se carcomen con el fermento de nuestras almas pútridas.

Qué otro vejamen asceta se necesita, sino pensar en nuestros perros siendo masacrados a diario por organizaciones corruptas, azotados por nuestras mismas costumbres cotidianas, que ya no admiten pelos en la alfombra persa. Qué puede evidenciar mejor nuestra pérfida esencia que el hecho de que nos fustiguemos ante mártires religiosos mientras los animales que nos dieron una segunda oportunidad deambulan en efecto apaleados, hambrientos, olvidados e indefensos, entre los árboles que quedan, entre los edificios, entre los carros, bajo los carros.

Resolución

2010-03-22T12:16:00.000-07:00

Marzo 22, 2009

He declarado y demostrado mi frenesí por lograr algo grande pero que no puedo articular a través del espeso vaho entenebrecedor de la náusea y la repulsión cotidiana. No se puede pasar uno con instantáneas exprimidas a la fuerza de este falaz mingitorio de ciudad y de esta vida pastosa y mancillada. O puedo y puedo elucidar figuritas en las nubes o en el moho de las paredes; puedo hacerle el quite a la locura con paliativos plásticos, por un tiempo. El asunto es lo que he aprendido a llamar la primera articulación del lenguaje, es decir, a elegir y organizar el escombro de esta comedia abalanzándome sobre las teclas con ímpetu de certidumbre y dejar algo, no sólo que salga, sino que saque. Nos vemos en la epifanía.

Bloqueo

2010-03-06T21:49:00.000-08:00

Marzo 7, 2010

Quisiera una historia. Compro una historia. Quiero abstraerme y hablar de cosas raras y quitar el foco de atención de sobre mi frente sudorosa. Quisiera hablar de tal tipo que mató a alguien y después pasó algo muy importante y después. No he logrado escribir un párrafo de ficción en meses y no sé a qué atribuirlo. Creo que ya no puedo esperar: mientras refino mi estilo mi alma se retuerce y mi energía implosiona y me enfermo del estómago. Podría pedirle a los cielos un frenesí creativo espontáneo pero tengo responsabilidades y normalidad pero no sé cuanto más voy a vivir y me estoy yendo a la cama cada vez más desasosegado. Estoy acá, nauseabundo y adolorido y veo las montañas tan cerca de esta avenida principal de Bogotá y casi puedo sentir el pasto y las ramitas debajo de la planta de mis pies y me imagino a todos estos edificios como barras de chocolate en la oscuridad, con luciérnagas secándose las patas encima de ellas y con unos seres muy insignificantes en la panza. Desde la montaña me veo tan chiquito como soy. La luciérnaga vuela y se despanzurra contra el vidrio de la ventana y vuelvo a caer (realmente caer) en cuenta de que estoy sentado en un computador escribiendo para salvar mi alma onanista, autocomplaciente, sibarita y asceta a la vez. A continuación quisiera narrar mi historia… Esa frase es chocarse contra una pared de concreto. Qué náuseas.

Nightclubbing

2010-03-06T20:47:00.000-08:00

Marzo 6, 2009

De todas las desagracias sonoras que me he rehusado a llamar música, esta apacible mañana se me presenta una que suele pasar desapercibida: Chill-out. El término “música electrónica” siempre me pareció peyorativo, pero la porción “chill” (frío, enfriar, refrigerar) del nombre de este subcuasigénero, va bien puesto. Lo humano ya no cabe en la estética de unos jóvenes que ahorran durante meses para una camisa de seda con determinada etiqueta saliéndoseles por el cogote y para embutirse en un club nocturno sin mesas ni sillas donde expiden los estimulantes apropiados para ser bajados con una lata de red bull para luego salir con taquicardia y un sello en el dorso de la mano que cubren con un plástico al momento de bañarse para hacerlo durar más pero sólo hasta que la grasa natural de la piel (qué ceba) lo borre, naturalmente. O cuando les va bien, les dan una manilla de papel que se dejan hasta que la fatiga de los materiales (papel y pegamento) entra a hacer lo suyo y maldita sea… Pero siempre, siempre tendré el consuelo de que la generación PhotoShop también caga. Así es, cuando van a soltar sus churrias aguadas por el exceso de drogas y alcohol y el perro de mil que se comieron a las 3 de la mañana cuando estaban demasiado jinchos de la perra como para preocuparse por el estrato… cuando van a hacer eso, tienen que pasarse un papel por el culo que cuando lo miran otra vez (porque no pueden evitar mirar) está marrón amarillento, y un poquito de mierda que queda debajo de la uña del dedo que después le meten en la cuca a la moza en el almuerzo familiar por debajo de la mesa… esa mierda que cuando se van a seguir durmiendo el guayabo se les seca en los pelos del culo y después tienen que arrancarse en la ducha para terminar con jirones de caca peluda en la mano que tiene el plástico para que no se les moje el sello del club.

Redención en ocho mayólicas musicales

2010-03-05T20:18:00.001-08:00

También, finales del año pasado

Hace algunos días fui presa de un comportamiento que damnificó una vez más el equilibrio de mi vida. No fue más que otra ejemplar manifestación de violencia, animadversión y miedo, por mencionar algunas; pero lo particular de ésta fue la forma en que directamente afectó a la persona más importante para mí. El culatazo de culpa me dejó enfermo de espíritu, enfermo de mí mismo. Las palabras se desleían entre el espasmo de las consecuencias de mis peores constantes. Lo único que me acompañaba dentro de mí cabeza, aparte del odio por mí mismo, era música.

Quise contarle mi historia, pero estaba harto de mis propias palabras, que ya ni siquiera tenía a mano. Lo único que se me ocurrió fue sonorizar una semana suya con historias de otros sobre lo que me ha hecho lo que soy. Es verdad que es un intento de justificación, pero decidí no condenarme a muerte y presionar ► ocho veces. Una por cada día de la semana.

Las canciones son:

Lucky – Radiohead

Despair Came Knocking – Daniel Johnston

Milk it – Nirvana

Mr. Tambourine Man - Bob Dylan

Asilos Magdalena - The Mars Volta

The Passenger - Iggy Pop

Given to Fly - Pearl Jam

Thursday's Child - David Bowie

Y esto es más o menos lo que representan:

LUCKY. Aún tenía mi primer CD player. Mi padre me lo había traído de España, por lo que tuvimos que comprarle un adaptador de corriente. Mi viejo siempre había soñado con viajar a Europa. Cuando finalmente lo hizo, ya había cruzado los umbrales de su enfermedad, su depresión severa, crónica, incurable. Después de eso rara vez volvió a dar muestras de entusiasmo, ni siquiera con su soñado viaje a Europa.

Compré el OK Computer a los quince pero realmente lo empecé a escuchar a los dieciséis, edad en que perfeccioné mi inglés como secuela inadvertida de mi confinamiento voluntario de un año, mismo que empezó con una adolescencia perdida y terminó un poco más allá de los límenes de la locura y con el mundo cambiado. En cuanto al disco, una vez superados los estragos de Karma Police y Paranoid Android, me enfoqué en Lucky, una canción sobre querer ser fuerte y optimista, sobre quererlo con desesperación. Me acostumbré tanto a escucharlo a oscuras y en completa soledad, que me sería raro escucharlo de día y por decir, en el bus, con mis audífonos.

DESPERATION CAME KNOCKING. De lejos, la más reciente de la lista, la escuché por primera vez hace un par de semanas. Pero esta extraña canción es quizás la única que puede describir lo que sentía yo, encerrado en mi habitación durante un año y en mi cabeza durante algunos más. La única que indirectamente habla de las sombras por debajo de la puerta y de algún tipo de estremecimiento en las madrugadas anónimas, sin fecha, que se suceden una a otra para conformar algunos episodios de mi vida pasada pero siempre presente, en compañía de lo que me imaginara estuviera sentado en el sofá de la sala en medio de la penumbra de la noche que no se acaba y de las cosas de las que aún no he podido escapar.

MILK IT. Siempre entendí a Nirvana. Incluso desde antes que entendiera el idioma en que estaban escritas sus letras. Aún así, no estaba preparado para el In Utero. La transición de la ira vespertina del Nevermind al angustiante hermetismo del In Utero acompañó la decadencia de mi ya cascada psiquis en aquellos años. Es tanto lo que podría decir sobre la influencia de Cobain, que mejor lo dejo para otra ocasión. Milk it es una de las canciones más dolorosas de Nirvana y tiene una letra excelente.

MR. TAMBOURINE MAN. Para recibir la completa y abrasadora influencia de Dylan, no sólo tuvo que aprender —y bien— inglés, también tuve que aprender —algo— de literatura. La letra de Mr. Tambourine Man es uno de los mayores logros que conozco de la palabra escrita y cantada. La forma en que arroja esos versos es un milagro de la métrica, sin olvidar que se suman para formar una canción devastadoramente emotiva. Para ilustrarlo de forma rotunda, puedo mencionar que el gran Dr. Gonzo, Hunter S. Thompson, como dedicatoria de su obra magna, Fear and Loathing in Las Vegas, escribió, entre otras cosas, “To Bob Dylan, for Mr. Tambourine Man”. Más concluyente aún, Thompson solicitó que tocaran Mr. Tambourine Man en su funeral, que a causa de su suicidio, se llevó a cabo prematuramente en el 2005. Así, la canción de Dylan se las arregla para ser el himno de una generación desesperanzada, decepcionada de sus tradiciones y de sus establecimientos, y al mismo tiempo, ser un indeleble canto a la esperanza.

ASILOS MAGDALENA. Por cuestiones de mi vida, las canciones que me han marcado, que me conforman, están en inglés. Aún así, últimamente he estado haciendo un esfuerzo por reconocer la música en español, rock o no. Lo menciono porque la única canción en español de la lista es de un grupo norteamericano. Un grupo que, no obstante, es más latino que muchos de por acá. Siempre uso a los Volta para contrastar el desarraigo de nuestros astros del pop y el rock de pelo oxigenado y ya casi sin acento para hablar el inglés. Los de Mars Volta, por el otro lado, parecen empecinados en recordarle al mundo de donde vienen. Omar nació en Puerto Rico pero se crió en Texas. Cedric nació en California y su ascendencia es mexicana. Y eso es suficiente para que este par de greñudos tatuados, geniales y dementes, se la pasen metiendo ritmos latinos por donde uno menos se los espera. Aparentemente también les emociona cantar en español de vez en cuando. Me gusta bastante cuando lo hacen, sobre todo por la sinceridad que transmiten y que se evidencia en el uso del español de ellos, obligatoriamente accidentado, tal como lo sienten, sin correcciones de estilo. The Mars Volta se especializa en retorcer cada pieza, exprimiéndole todos los matices y ángulos posibles, como si fueran pintores cubistas del sonido. Asilos Magdalena sin embargo, es una canción terriblemente oscura y opresiva, formidable de la misma forma que otras piezas, pero sin mostrar ápice de luminosidad, sin levantar nunca; toda su belleza deberá ser encontrada en la oscuridad misma. Pero ahí está.

THE PASSENGER. La celebración a mi insomnio, a la comodidad en mi atalaya, en mi vasija, en mi buque. Los primeros (y únicos) acordes de esta canción dibujan estrellas en el cielo raso y la brisa y la euforia de la noche golpean mi rostro y trepan por mis fosas nasales; corro desnudo por las calles desiertas, con los postes de luz indicándome el camino y las siluetas de los árboles haciéndome barras susurradas; siento el vértigo de la alegría de saberme solo y en la mejor compañía, alcanzo velocidades supersónicas y no hay ningún lugar en el que no quiera estar; mi cuerpo cataléptico y en éxtasis es expulsado a través del parabrisas y quedo suspendido en la tibia termosfera; soy un pasajero al volante de mi vida, que recupero solo, mirando por la ventana de mi habitación, a altas horas de la noche, escuchando esta canción.

GIVEN TO FLY. Todo comienza como si la guitarra se desfragmentara desde los varios puntos del cielo en donde se encontraba esparcida y junto a todos los otros sonidos empezara a agazaparse para ir progresando firmemente y luego estallar en una oración iracunda, en un alegato, una demanda de fe. Esta es una poesía/diatriba escrita por todo lo que me golpeó/moldeó a lo largo de mi peregrinaje brutal. Sé que puedo estar furioso y orar; puedo meditar y gritar… puedo amar y odiar. Alguna ocasional manchita entre las nubes así me lo hace saber, y por eso, siempre le agradeceré al ministro Vedder.

THURSDAY’S CHILD. La capacidad de mutación de David Bowie es algo muy bien conocido y admirado. Para mí, va más allá de la admiración, resulta algo místico. Como será que un músico que ha logrado lo que otros no se atreverían soñar lograr en varias vidas, a esa edad, pudo tocar un nervio de un ermitaño adolescente asceta de dieciséis años que sentía que no pertenecía en ningún lado, ni siquiera en su propia piel (Maybe I'm born right out of my time). Durante todo ese tiempo, algo dentro de mí me fortalecía y me obligaba a mantenerme en pie, a creer en la vida, en mi vida (Only for you I don't regret, That I was Thursday's child). Incluso cuando mi cuerpo y mente decayeron, creí en el mañana (Throw me tomorrow, Now that I've really got a chance). Y de un momento a otro, sí fui arrojado al mañana, a la otra década. Tal vez ese you que ayer me convertía en el hijo del mañana es mi vida actual, aún con todas sus tribulaciones y vacíos. Tal vez es la mujer que amo (Nothing prepared me for your smile, Lighting the darkness of my soul). Tal vez es la oportunidad de saber un poco mejor lo que quiero y las oportunidades que tengo de hacerlo. De todas formas, el mañana ya no es sólo una feble luz en las oscuras profundidades de un alma fuera de tiempo y lugar. Y sí, bien podría ser el ocaso de mis sueños, la alborada de nuevas angustias... pero tal vez no. Tal vez algún lejano jueves me recuerde, y sabré que fui un hijo digno.

Carrerita

2010-03-05T20:11:00.000-08:00

Marzo 5, 2010

Ese momento en que me bajo del bus y camino hasta donde vivo… he vivido a media hora y a 30 segundos desde el momento en que pongo la pierna derecha primero y la izquierda después, y siempre esa sensación de absurdo, de tiempo muerto, de día muerto, de plomo en los pies, de querer llegar sólo para terminar de llegar aunque sé que luego quiero salir así sea para volver a tener donde llegar. Ahora, vivo como a 7 minutos desde el momento antes mencionado. Cuando cruzo la puerta del conjunto empiezo a correr escaleras arriba, los porteros me observan y pensarán que estoy alegre y que tuve un gran día. A veces es cierto, pero casi siempre huyo del absurdo de tener que caminar cansado por la noche a encerrarme y soñar mirando por la ventana hacia la fría oscuridad de la que acabo de salir.

Reseña (¿crítica?) – posible prefacio a un libro ideal/personal de Rubem Fonseca

2010-03-04T16:32:00.000-08:00

Finales de 2009,

Rubem Fonseca es un ermitaño autor de culto que no da entrevistas, pero que al igual que a esos otros autores, como Sallinger y Pynchon —amigo personal del autor— que no quieren ser el centro de atención, le ocurre algo peor, o mejor, según: se lo mitifica, se especula y se le achacan imaginarios; Fonseca se burla un poco de esto en Diario de un libertino, cuando el protagonista, Rufus, afirma: “Siempre he preferido que las personas que conozco no lean lo que escribo, principalmente después de que descubrí que soy una irrecuperable víctima del síndrome de Zuckerman. Así, cuando alguien me dice que leyó todos (en realidad son sólo cinco) mis libros, me dan ganas de salir corriendo”.

Sobre la vida de Fonseca se sabe que trabajó en la policía durante mucho tiempo, que tenía una habilidad inusitada para descifrar y someter a cualquier persona en una sala de interrogación, que estudió leyes en EEUU, y algunos otros datos que se encuentran en Internet. Sobre su obra se sabe que todo empezó cuando un amigo que lo visitaba en su casa accidentalmente encontró varios manuscritos de cuento, los leyó y quedó tan impresionado que con el beneplácito de Fonseca los llevó a un editor que los publicó en la forma de un libro llamado Los prisioneros.

Desde su primera publicación en 1963 hasta el día de hoy, Fonseca ha escrito sin parar. Mucho se ha dicho sobre El cobrador (1979), Feliz año nuevo (1975), Agosto (1990), etc. Por ejemplo, que su obra trata sobre las oscuridades de la condición humana más que ser meros policiales, según sus seguidores, con lo que estoy completamente de acuerdo. Por lo mismo, decidí concentrarme en uno de sus últimos libros, Historias de Amor, que, contando los años (desde 1925), escribió a los setenta y dos. El libro empieza con Betsy, sobre una perra de dieciocho años agonizante que finalmente muere en los brazos de su amo. Recuerdo como antes de tener suficiente dinero para comprar el libro, cada vez que pasaba por una librería y veía una copia de Historias de amor sin sellar, leía Betsy en dos minutos. Una vez casi paso una vergüenza al ver que una vendedora se me acercaba, pues yo acababa de terminar de leer el cuento y aún tenía los ojos húmedos. Dejé el libro en la estantería y me fui. No quería que me vieran así. No es mucho lo que se puede decir de un gran cuento de una página, además de la sensación que produce. El libro sigue con Ciudad de Dios, otro relato muy corto y contundente aunque no tan efectivo como Betsy. Eso sí, uno de los más violentos y lúgubres del autor. El siguiente es Familia, un cuento que reúne algunos de los mejores aspectos de Fonseca, el humor, la emotividad y la sensualidad, pues se trata de una historia de amor (como las otras) pero de dos lesbianas. El cuarto relato es El ángel de la guarda. Lo considero, al lado de Once de Mayo, de El cobrador, como el cuento más perfecto y emocionante que el homenajeado haya escrito. Éste además, posee alguna recóndita cualidad que, a pesar de mi profunda admiración y repetidas lecturas, aún no descifro, pues no concibo cómo una historia tan modesta pueda cambiar el color de una tarde y hacerme abandonar cualquier otra lectura que, en comparación, casi siempre resulta menor. Tal vez sea porque se trata del amor de dos inadaptados solitarios. Tal vez sea el rotundo y austero lenguaje que permite que la lectura sea como deslizarse sobre una fina seda china para darse de narices contra un muro de concreto. El siguiente, Viaje de bodas, un cuento verdaderamente romántico, desde una perspectiva insólita pero real, escabrosamente real. Éste último también tiene la cualidad de evidenciar el talante sinfónico de la disposición de los relatos. Uno de los logros de Viaje de bodas, además de todos los elementos que aseguran su eficacia autónoma, es el de su posicionamiento en el libro. Esto (no hay otra forma) lo comprenderá ud. cuando lea Historias de amor. El último cuento (después explicaré porqué lo considero el último) es El amor de jesús en el corazón, que narra con gran pericia las repercusiones del fanatismo, o del amor mal enfocado, que suele desembocar en violencia.

En realidad hay un cuento más (¿de más?) en Historias de amor. Se llama Carpe diem. Y después de tanto amor, debo decir que lo odio.

Carpe diem dista de ser un mal cuento. Tiene muchos elementos valiosos y algunos de los característicos del autor: humor, intriga y ritmo. Fui específico al decir características en lugar de cualidades, especialmente cuando se trata del ritmo. Fonseca es un autor contemporáneo, y por lo tanto, muy preocupado por la cadencia de sus narraciones, ya sean cuentos o novelas. Su tratamiento de los diálogos suele ser el siguiente: frases en ráfaga con cero acotaciones. Me gusta la atención que esto requiere y el carácter de “hágalo usted mismo” al llenar los espacios en blanco. Esto, no obstante, puede llegar a ser problemático en lugares como Carpe diem, cuando uno se ha acostumbrado a formar tales vínculos emocionales con los demás personajes y las otras historias… cuando uno se ha acostumbrado a la belleza plástica de cada narración, y después se encuentra con la trama y los personajes frívolos de Carpe diem. Más que los personajes, es frívolo el tratamiento que se les da, por lo menos, en comparación con el resto de Historias de amor. Carpe diem hubiera quedado mejor parado en Lucia McCartney, por ejemplo. Mi imaginación de fanático concluye que se trata de un compromiso editorial. Que ésta no fue capaz de aceptar un libro perfecto de setenta páginas y forzó una última historia, casi una novela corta, pues por poco ocupa la mitad del libro.

El otro día estuve ojeando otro libro de Fonseca y se me ocurrió algo. Se trataba de Pequeñas criaturas, su libro de cuentos que, en conjunto, menos me gusta. Hay relatos fabulosos, el problema es que hay demasiados y muchos se presentan como un crudo esbozo, tal vez una experimentación sin mucha transpiración. Los cuentos destacables son: Paz, Mi abuelo, muy por sobre todo, Las nueve y media. Los dos primeros ya acreditan el enorme talento del autor, pero Las nueve y media quita el aliento. Es un cuento de nueve páginas acerca de la venganza de un padre; venganza por el amor que le fue arrebatado. Cuando leo Las nueve y media, siento que todas las trescientas cuarenta y tres páginas de Pequeñas criaturas se consolidan en esas nueve. Siento que si volteo las páginas voy a seguir viendo: Las nueve y media, Las nueve y media… No se puede decir mucho más. Ahora recurro a mi arbitrariedad de fanático. Tomo Carpe diem y lo dejo en alguno de sus primeros libros de cuentos. Tomo Las nueve y media y lo meto en Historias de amor. Y si a la editorial rechaza el inmejorable pasquín de setenta y nueve páginas, que se joda.

Finalmente, con toda esta juguetona elucubración de entusiasta obseso, lo que realmente quiero expresar es: desde que estoy metido en esto de la literatura, Rubem Fonseca siempre ha sido mi lugar seguro ante cualquier tipo de crisis, ante el agobio y hastío que me producen los figurines que infestan los cafés del centro de la ciudad, ante los textos pretenciosos que se chorrean en adjetivos y vacuidad, ante la ausencia de imágenes valederas en una ciudad que a veces parece no tener más que sordidez grisácea. Ojalá Fonseca viva y escriba hasta los cien años.

Melgareando

2010-01-04T22:07:00.000-08:00

Enero 4, 2009

En algún lugar del tiempo existe una estructura de concreto donde un enjambre descomunal acepta sin chistar las leyes de la realidad que le fueron impuestas cuando le dijeron: vives. Estos son tus ojos, este es tu tacto, este es tu semen, estos son tus excrementos. El ganado would go amok sin los protocolos de convivencia, vitales como el H2O. Oh vida, los contenedores de éter que me rodean realmente son así. Tres días/72 horas de safari, minucioso escrutinio y helos ahí, hermosos. “Baila”, dicen, “debes bailar”, oh cacofonías que son sus suspiros ultrasónicos que sólo los aliens escuchamos. “Debes ingerir alcohol”, y en letras minúsculas: “pero con moderación”, más pequeñito aún: “o te empalaremos en la capilla privada”. Pero qué dolor, la panacea que podría ser la Coca-Cola, con la adición de hielo y ron queda reducido a tal brebaje atroz que su mero olor inspira más asco que tener que beber el botulismo asentado en la soltura de un perro callejero sarnoso y con lepra. Cuba libre, le llaman. Espacio libre para guasquiarse, mejor. Mira mami, tengo un apéndice pegado a la mano. La mamá se acerca y lo observa: es una cámara digital. “Por lo menos ya no se la pasará pajeándose”, piensa la mami. Pensé en amputar los ofensivos aparatejos y arrojarlos a la piscina, pero uno de ellos era a prueba de agua. Aquél apéndice hubiera sobrevivido y hecho una grabación en baja resolución de mi empalamiento en la capilla privada. Incinerar a la dueña de la casa en la terraza y ofrecerla como sacrificio a los dioses mayas hubiera sido menos ofensivo que atentar contra la integridad del dispositivo que les permite capturar gran cantidad de imágenes en poco tiempo, como los grandes pintores del renacimiento lo hubieran soñado, sin tener que incomodarse por minucias como encuadre o un mínimo sentido general de estética. A cincuenta fotografías por minuto la explosión opaca de un flash/vomitivo es lo de menos. La ráfaga de obturaciones (se quedó el término) contribuye significativamente a lo homogeneidad de los otros novecientoscincuentayseismilsetecientosventiuno bosquejos archivados en el disco duro expansible. La misma sonrisa cafeinada propulsada por las dos ganzúas del rito social se deberá encontrar calcada en cada foto, pero me muero si salgo dos veces con la misma ropa. Silvestre Dangond y Jorge Celedón. Perdonen las malas palabras. Agarro el cloro para la piscina y la echo en mis ojos. Tomo un puñado de insectos y los meto a mis oídos; los empujo con un pitillo. Pero las cosas no cambian. Sigo en su mundo y no encuentro el mío. Nunca me he sentido tan solo. Y sé que por entre los árboles que nos rodean el jabalí hecho de odio de La princesa Mononoke arremete hacia nosotros. Siento el suelo del patio retumbar debajo de mis pies descalzos e hinchados por las picaduras de mosquito. Puedo escuchar las hojas verdes secándose por efecto de su energía negra. Siento una bola de agitación en el pecho y siento como se expande por mi cuerpo. El barullo del pesado y frenético trote es sobrecogedor. Al fin, el estupendo animal brinca por encima de la copa de los árboles y queda fugazmente suspendido sobre nosotros, mi corazón ferviente a punto de ser regurgitado debido a la magnitud de mi gozo, hasta ver el semi-dios caer en la piscina, disolviéndose entre una humareda carmín que los concurrentes aprovechan para tematizar su festejo. Mientras buscan sus disfraces llamo un taxi (oh ficción) y pruebo el jacuzzi.

Abuso de guiones, paréntesis y paciencia. Seward & Stockton. Feliz década.

2010-01-04T22:01:00.000-08:00

Diciembre 31, 2009

La adición de un dígito activo a la cifra ayuda a que el 2000 deje de ser percibido como una curiosidad y se presente como el presente que nos rodea (abruma, agobia (¿?)). Hoy 31 de Diciembre del 2009, por unos cuarenta mil dólares, un padre puede comprar la tarjeta genética de su progenie nonata y prever con precisión su peso, altura, enfermedades y hasta causa de muerte (descartando que lo coja un Wolksvagen o algo por el estilo). Muy pronto, tal configuración seguramente podrá ser manipulada y ofrecerle al progenitor la posibilidad de tener un engendro custom-made. La fealdad será un anacronismo similar a la tuberculosis —en el primer mundo— (ambos casos) ;). De la misma forma, las danzas al borde del ya no existente abismo (arte (¿?)) serán incomprensibles. Aquellos lúgubres vericuetos de la siquis explorados —con gallardía— por gente como William Burroughs y Hunter Thompson serán apreciados como curiosidades médicas. Las fotografías de David Nebreda ya no se encontrarán en galerías o museos, sino en el archivo de algún individuo con algún resquicio de curiosidad antropológica, o como le llamarán. Las palabras de Nebreda acerca de su percepción del mundo y la realidad, recopiladas en la entrevista con Virgine Luc, bien pudieron haber dido escritas en tocario.

Paso por unas pantallas de plasma de cinco metros, llenas de luces y colores. Las observo con la misma frialdad que a cualquier cosa que no sea un árbol, un atardecer, o cualquier orgánico. A veces se me ocurre que es lo único que no cambiará. Hasta que pienso en el sulfuro que dentro de algunos años estaremos disparando a la atmósfera en el intento de atenuar el efecto invernadero que nos estará simultáneamente achicharrando y cubriendo de agua. En el mundo de mis pesadillas el cielo es sulfúrico.

Opciones al anochecer

2009-12-17T17:00:00.000-08:00

Diciembre 17, 2009

Es igual. Aquellos días de adolescencia, de crisis nerviosa, pastillas, hipnoterapia, revistas en la sala de espera. Cine del que a veces tenía que salirme debido a algún ataque de ansiedad. Es igual: trato de mantenerme indemne en mi atalaya, hasta que la ansiedad empieza a zumbar dentro de mi cabeza. A la misma hora de antes, el atardecer. Me veo obligado a salir a las calles y los colores tampoco han cambiado, todo se ve bronce y herrumbroso, violáceo por algunos segundos. Siento el susurro de sangre enrarecida por la adrenalina mientras baja hasta mis tobillos, que arrastro por el peso. Un rostro. Una imagen. Me lo pueden quitar de una. O pueden volver a hundirme. Siempre trato de saber a donde voy antes de salir y así poder tener algún control sobre esto. Mientras escribo veo la hora y pienso que si me abalanzo de vuelta a las calles y tomo el primer bus que me sirva podré llegar al centro justo antes de que cierren todas las cafeterías y que empiece la última función de los cines club. Para la biblioteca ya es demasiado tarde. No sé por qué siempre voy al centro cuando no me siento tan bien. Es como el punto nodal de esta inmisericorde y reverberante ciudad. Ir al centro es tregua, a pesar de ser un sitio de locos.

Naciones

2009-12-14T21:19:00.001-08:00

Diciembre 14, 2009

He hecho algo malo.

Todavía hay un monstruo chocándose dentro de mis costillas. Ya no se deja ver en el espejo a través de mis ojos, ahora lo veo reflejado en los ojos vidriosos de mi Luisa. CRUENTO DICTADOR DE NUESTRA NACIÓN DE DOS, te derroco y te apachurro la cabeza. Howard W. Campbell Jr. pudo haber sido acusado de traicionero, nazi y asesino, pero nunca de descuidar ni abusar de su nación de dos con Helga. Cuanto por decir, y todo se queda atrapado en las guirnaldas de navidad que me encuentro en el camino a casa. Qué días extraños estos. Quisiera darle la forma de mi imposible expiación a 8 canciones. Me gustaría escribir 8 poemas de enmienda, pero me siento pobre de alma, debido a la carga de la culpa. También podría buscar 8 poemas propicios, de otros autores… pero es que estas canciones —en su mayoría— me han acompañado durante años y, de alguna extraña forma, creo que me argumentan. Hoy empecé con Lucky de Radiohead. Mañana será Despair Came Knocking at my Door, de Daniel Johnston. Espero, el próximo lunes, cerrar la semana de reparación con At my Most Beautiful, de REM.

Acá, mi nación de uno, con visa requerida, el lugar donde vivo fuera de mí, sin ficción ni personajes, te digo: he obrado mal. He sido yo.

Vicente Aleixandre, 26 de abril de 1898 – 13 de diciembre de 1984 (hoy)

2009-12-13T18:49:00.000-08:00

Diciembre 13, 2009

Viejo poeta. Disculpa lo de viejo, pero cómo a todo escritor que se le ocurre llegar a viejito, son tus últimas fotos las más divulgadas. Qué mirada sosegada y dulce. En las fotos de más o menos joven ya te ves calvo y, en blanco y negro, parece que tus ojos fueron claros. Pero qué mirada dulce. Podrías habértela pasado repartiendo fotos tuyas en vez de escribir poemas. Pero sí escribiste poemas; poemas enormes como “Las águilas” y cosas como “La muerte o antesala de consulta,” que no sé cómo llamar, y a veces, ni cómo leer, aunque no pueda dejar de hacerlo. En ocasiones te arrimaste de mala gana a un tipo de surrealismo plástico y ya caduco. Mejor no hablar de eso. Mejor seguir muriéndose en la antesala. Y te dieron el Nobel, que para nosotros, en la era de Obama, ya es un chiste de mal gusto; pero allá por el 77’ te veías feliz recibiéndolo, y me alegra, porque fuiste un viejo dulce, aunque nos pegaras tan duro.

Mi cordura… y no puedo quitar ese maldito espacio de más

2009-12-12T21:03:00.000-08:00

Diciembre 12, 2009

Mi cordura…. nop, mi tranquilidad, mi estabilidad, mi libido, mi cuñada, están en peligro. Un promedio de cuatro horas diarias en el transporte público puede hacer eso; se puede inventar parientes políticos, por ejemplo. Qué amalgama de pensamientos efímeros en el bus, es como si se quedaran en el especio afuera del bus mientras éste avanza. Creo que en la 75 con 15 pensé algo muy ingenioso y esclarecedor; me podría devolver la trayectoria y encontrar mi pensamiento flotando entre las luces de navidad de la calle. Tal vez es obsceno, y los papás les están tapando los ojos a los niños. Al recogerlo, me excusaría: “en realidad no es idea mía, sólo soy una víctima más de los medios”. Estaría mintiendo, por supuesto. También tuve un stream of consciousness intempestivo y pendenciero, alevoso, como los de antes. Decidí que prefiero morir a vivir sin Luisa. Después decidí que prefiero vivir a dejarla sola. Aunque nunca he deseado morir, siempre me sorprende cuantas personas aseguran haberlo deseado alguna vez. Siempre he querido vivir; a veces he querido vivir con rabia, con odio, mejor dicho, con el enfoque un poco retorcido. No era el hecho de vivir lo que implicaba rabia y odio, sino el hecho de quererlo. El verbo querer. Mira que hay que tener huevo para imponer un stream of consciousness. Cosa más pretenciosa no se me ocurre. Pero qué cosas más interesantes cuadran bajo ese rotulito: William Burroughs' Naked Lunch, Jack Kerouac's On the Road & Visions of Cody, Ken Kesey's One Flew Over the Cuckoo's Nest, Thomas Pynchon's Gravity's Rainbow, Clarice Lispector’s todo. Maldito Google. Paréntesis: siempre que veo felicidad y amor, veo/siento el flash de una bala o de un automóvil que se pasa la roja. Oh, queda taaanto Chi Kung para librarme de mí. Ahora, en esta vida de luchas y espantos, de trabajar 8, 9, 10, 12 horas diarias en un edificio, de abrazar árboles que pronto estarán en el suelo, de no envejecer sino caducar, de escoger una identidad cuando ni siquiera tienes suficientes pelos en el culo para que se te enrede y seque la mierda y tengas que arrancártela en la ducha y lagrimear de dolor debajo del chorro de agua helada que algunos centavos de gas podrían entibiar y hacer tu vida un poco más fácil desde que te levantas. En medio de todo eso, pocas cosas parecen más absurdas que escribir. Pero, mientras venía en el bus (fuente de transpiración), recordé aquella sensación que ahora es esta, una de libertad y maravillosa irresponsabilidad sin escrúpulos. Para escribir hay que estar dispuesto a mojar el agua. En mis sueños, afuera de mi ventana hay un enorme mar rosado, y yo levito un poco más allá del alféizar, con una manguera en la mano.

Un miriápodo es como un ciempiés

2009-07-30T11:57:00.000-07:00

Julio 29, 2009

Ayer por la mañana fui a trabajar un ratico y tales... luego me fui a la biblioteca y me puse a leer un rato y tales.... para cuando salí, era el mediodía de un día, hasta ese punto, luminoso, de afuera hacia adentro. Mientras cruzaba el túnel peatonal para llegar a la avenida 68 y buscar un lugar donde almorzar para luego ir a ver libros que no podía comprar en Authors, se me ocurrió algo, que escribí en mi cuaderno apenas pude asentar las posaderas en cualesquiera tablas de madera. Hoy, nostálgico, para rendir homenaje al extraño estado de ánimo de ese momento, lo trascribo acá:

Gramática

2009-07-30T11:49:00.000-07:00

30 de Julio, 2009

Hoy que reviso mi blog después de un buen tiempo, me doy cuenta que casi todos los títulos de las entradas están mal escritos, pues la única letra que debe ir en mayúscula es la primera, y el resto en minúsculas, sin importar que sean artículos, pronombres o sustantivos; no como en el inglés, que, como a veces pasa, me enreda las cosas. En fin, sólo quería dejar claro que estoy consciente de la regla, pero me da pereza cambiar los títulos.

Hugs n' kisses.

Un Viernes

2009-07-29T21:11:00.000-07:00

Mayo 26, 2009

Muchas lecciones, o más bien un sabor amargo me dejó la verdadera experiencia del escritor, según ellos, y algunos de nosotros. Aclaro que no sé de que lado estoy cuando digo esto. Miedo y Asco, un fragmento de la vaga traducción del libro del Dr. Gonzo, se aplica bien. Diatriba disociativa, la que sigue, if you may.

Como un perro hambriento, sarnoso, mojado, apaleado, pero más que nada, rabioso, acudo al maestro, alguien que publicó su primer libro a los 38 años y casi que por accidente; bueno, acudo a alguien que habló con el maestro, pues él no ofrece declaraciones fuera de su literatura. Todo se resume más o menos en éstas, mis humildes palabras: el escritor no es nadie para emitir opiniones, aunque está tácitamente calificado para hacerlo, según la audiencia gutural/cultural. Que tu literatura se convierta un apéndice de tus anécdotas, que tus opiniones y/o carisma sean marco de unas letras que terminan por ser redundantes, pues todo está simplificado alrededor de ellas. Todo por la pútrida y desmedida facción ególatra que pende de cualquier cosa en que un ser humano pueda colocarse por encima de otro. El escritor, o la persona que escribe, como figura mediática, el colmo de las delirios fatuos de cualquier beodo atorrante con un mínimo de retórica y un buen sentido de la moda.

Esperpento posmoderno es lo más alto que puedo decir de la persona que me acompañó en la farsa contra la que escribo. Pero que postura tan bien definida, he aprendido algo: una oratoria lo suficientemente caótica aturde al oyente, y con un poco de intimidación, el altar permanece monolítico y virgen. Lo único que tengo para decir acerca del evento del 22 de Mayo es que me sustraigo rotundamente de las opiniones de aquél infradotado esbirro del esnobismo y la pose. Mi pecado es imperdonable: no haber alzado mi voz en protesta frente a 40 desconocidos. Me excuso por mi ingenuidad y exagerada conmiseración.

Aún así: bendita mi parquedad.

Nada tengo que decir fuera de mi imberbe literatura, que trata de ocuparse de las restricciones del lenguaje y la elocución a través de imágenes. Esto es lo que es, lo que soy, hasta el día de hoy.

Un gran amigo al que debería escuchar más seguido me dijo que podría salir lastimado de esto, y, ¡Jehová de los ejércitos, sí que lo fui!

Pero quería "la experiencia".

Me regodeo en la amargura de mi experiencia y luzco llagas para los otros amigos, los que ahora hablan a mis espaldas. Ahora, si me permiten, me marcho a leer.

un lugar

2009-03-20T20:40:00.000-07:00

Marzo 20, 2009

yevame a un lugar lejos y mejor que este, con mas cosas para ber y centir, donde nos podamos centar i mirarnos en pas. solo tu y llo. trato de mostrarte como nada es importante, nada aparte de ti. si aseptas esto me dare por correspondido y nunca mirare hacia atras, me ocupare de ti solamente, nunca soltare tu mano, nunca mas estaras sola. beremos las estreyas y veveremos del rio cristalino de nuestra felisidad. la compacion no sera nesesaria porque ya no existiran figuras pateticas, todo estara en comunion con nosotros y nosotros con todo. no me importa cuanto tengamos que caminar, no me importa el clima, no me importa mi patolojia ni mi crueldad, solo quiero berte sonreir si rason alguna, la razon es tasita, nuestro amor si ciquiera tiene que ser mensionado. la palabra "SÍ" solo tendra que ser mensionada una ves, y nunca mas.

disculpa los cignos de puntuacion, tu saves cuanto me gusta la musica.

Aviso Clasificado

2009-03-19T19:59:00.000-07:00

Marzo 19, 2009

Buenas y Buenas damas-caballeros. Repartición de neurosis en la puerta 4B, bienvenido mientras tanto. Siempre en busca de un mejor servicio, hemos decidido ampliar nuestras instalaciones. Instrucciones en explosivos caseros en el módulo 4A. Batido de sindicalista en el bar de la terraza. Puré de activista con zucchini y arroz, qué imprudencia. Saltos al vacío en la terraza. Siempre pensando en su comodidad: atención a las 6:66 nada más. Operaciones matemáticas a 15.502/u, contactarse con alguno de nuestros agentes comerciales. ¡Acérquese ya a alguna de nuestras sucursales! Convenientemente repartidas a lo largo y ancho del mingitorio gigante favorito de todos: Bogotá. Abierta temporada de caza de rolos, los agravios son bonus points, no redimibles en ningún lado sino con las amantes lesbianas de sus madres. ¡Oferta de neurosis! ¡Llame ya! Arepa rellena de paloma botúlica a los primeros 57 llamas. ¡Bótese por la ventana! ¡Escriba poesía! ¡Llame a su madre! ¡Cómprele zapatos! Promoción válida hasta el culo del mundo ¡Automutilación! ¡Chicos y chicas, no se queden atrás! ¡Comerciales de cafeína! ¡Comerciales con cafeína! No ponga atención a ese obsoleto vetusto y afíliese ya. Tomas de sangre en el tercer piso. Cámaras de tortura en los úteros de sus madres. Oferta de tiempo limitado.

Liberensen.

Todo está cubierto de polvo

2009-03-10T19:22:00.000-07:00

Marzo 10, 2009

En la tarde:

Nuestra esclavitud hacia la ilusión del tiempo se manifiesta en mí como una satisfacción o una sensación de vacío ante la ausencia de rayos solares. No es muy agradable encontrarse acostado en cama con la segunda opción. Un par de parrafadas al día ha probado ser un paliativo eficiente, y no es la primera vez que me propongo retomar esta actividad, la más noble de una imberbe carrera, o mejor dicho, desde que a alguien le gustó alguna de mis ficciones

La publicación en este espacio cumple más con el deseo de un eficaz almacenamiento. Esto me digo para disculparme por no llevar a cabo el nobilísimo acto de dejar estas letras en un cuaderno reciclable, que anónimamente se llenará de moho antes de completar su ciclo, cuando algún descendiente y/o lacayo, haga limpieza. Mi patrimonio, pienso a veces. Si no creyera en la futilidad de estas palabras, tal vez no me atrevería siquiera a plasmarlas; aunque si, como me he dado a imaginar últimamente, mi corazón estallara de un momento a otro, en mis últimos segundos, con todas las fuerzas que me queden, me encargaría de despojarme de esta certidumbre, y que mi último suspiro fije en mi rostro una amplia expresión de autocomplacencia.

Si existe alguna parte de mi cuerpo que no siento que funciona mal, es porque desconozco de su existencia. Ignorance is bliss. El corazón ha vuelto a estar en boga, con una presión al pecho muy chusca, que combina con el sofocamiento al bies. Las punzadas son accesorios primorosos.

Desde que tengo este trabajo, de profesor de inglés, los ratos libres entre clase y clase son unos de brutal vivencia. Vivo y pienso aceleradamente y con violencia, hasta que llega el siguiente estudiante, que recibe algo de lo propio, con sutileza. En este momento siento náuseas y miedo. Espero que mi próximo alumno sepa nadar.

Más tarde:

Hablando de almacenamiento, recordé el día aquel en que plasmé una reflexión espontánea. Terminé incorporándolo en una ficción. Es curioso pensar en la proliferación histórica de las novelas de ficción sobre los diarios, escritos, reflexiones e incluso, cuentos. La civilización cultural cataloga compulsivamente: pequeñas ideas en función de una más grande. Es más seguro, asequible, entendible. Existen libros de filosofía pero éstos, en su gran mayoría, aburren a los no eruditos. Creo que lo que más se acerca al ideal de idea pequeña autónoma, es el cuento y el relato corto. Como método de actualización, me parecen los más pertinentes. Porque después de todo, eso es lo que hacemos, actualizar: ya TODO se ha dicho, y nosotros, los escribientes de una época, somos poco más que filólogos indeliberados, contextualizando una idea existente –así no tengamos la referencia directa– a nuestro período histórico. Tratar de hacerlo de la mejor forma posible para luego desvanecerse en el ocaso de un suceso cronológico, esperando que por lo menos, aquel actualizado concepto preexistente nos sobreviva, y siga siendo, hasta que la humanidad siga siendo humanidad.

La Ley del Silencio

2008-12-16T16:31:00.000-08:00

Octubre 30, 2008

La semana pasada asistí al seminario taller: El periodismo en el marco de “la lucha contra el terrorismo”. Un evento de dos días organizado por mi compañera Luisa y la corporación para la que trabaja.

Ahora estoy sentado en mi escritorio con una copia del Informe Sobre Tortura, Tratos Crueles, Inhumanos o Degradantes en Colombia publicado por la Coalición Colombiana Contra la Tortura. Los testimonios aún retumban en mi cabeza, testimonios como el de la mujer embarazada a la que le abrieron la barriga, le arrancaron el feto, la rellenaron de piedras, la cosieron de vuelta y arrojaron a un río. No se trató sin embargo, de un evento sensacionalista, pues estaría minimizando los esfuerzos de las personas involucradas. Ya han transcurrido algunos días desde el evento y sigo perplejo por lo que estos especialistas y analistas dictaban: que la vida merece respeto… ¿son niños? no, todos eran cuchos, ¿seniles? no tan cuchos. También hubo una audiencia que los aplaudía. Me incluyo. Se habló sobre los efectos de la violencia y los medios de comunicación en la sociedad. Estos subversivos de corbata alborotando púberes maleables. Me incluyo. Todo está mal, decían… y eso que no saben de Omertà. Omertà es la ley siciliana del silencio. Entonces, con este boom de paradojas lingüísticas, en que la posición más política es la apolítica, apolíptica, apocalíptica, ¿que es lo que realmente quiere decir Omertà? (decir, significar, las dos cosas).

Todo está mal: no sólo hay violencia e injusticia, hay escasez y caducidad; no hay futuro, no hay economía, no hay agua, no hay capa de ozono, no hay humanidad.

No sólo abundan las paradojas lingüísticas, también está proliferando algo que se podría denominar tradición subversiva. La boda católica de mi amigo y colega Carlos Ayala y Cristina Crespo fue un escándalo; es inaudito que a estas alturas un par de degenerados insensatos le apuesten a la vida y al compromiso. El ver a alguien sentado en un parque leyendo es un anacronismo ofensivo y si está escribiendo ya se puede considerar como una actitud peligrosa (terrorista). Si vas a tomarle fotos a algún paisaje urbano es mejor que tengas un carné de reportero gráfico o estudiante.

Los Straight Edge se reproducen como ratas. Las esvásticas se convirtieron en arte pop. El Apocalipsis sobrio. El caos sanador. La profecía cumplida.

Bueno, poniendo un poco los pies sobre la tierra, a uno se le ocurren cosas… cosas como el sacrificio:
TRATADO DEL LOBO ESTEPARIO
Sólo para locos
(fragmento)
Jamás se entregará ni se dará a la embriaguez ni al ascetismo (refiriéndose al burgués), jamás será un mártir, jamás aprobará su aniquilamiento; al contrario, su ideal no es la entrega, sino la conservación del yo; sus afanes no tienden ni hacia la santidad ni hacia el polo opuesto a ella; lo absoluto le resulta insoportable: cierto que quiere servir a Dios, pero también quiere rendir culto a la embriaguez; es verdad que desea ser virtuoso, pero asimismo pretende disfrutar de un poquito de bienestar y comodidad en la Tierra. Resumiendo, intenta establecerse en el punto medio entre los dos extremos, en una región moderada y saludable, sin fuertes tormentas ni temporales; y también consigue lograrlo, aunque a costa de esa intensidad de vida y sentimientos inherente a toda vida que se ajuste a lo absoluto y a lo extremo. Sólo se puede vivir intensamente a costa del yo.
Herman Hesse

Todo gran hombre es una trinidad: el destructor, el que trabaja para el bien de los demás, y el artista. Estas opciones de vida se presentan en diferentes etapas de la misma y a veces no depende totalmente del individuo cual de ellas seguir. No por apelar al maricón argumento psicológico de que los criminales son víctimas de la sociedad, carajo, pero si algo sé, es que no siempre fue así; soy un trabajo de orfebrería, platino tallado con navaja oxidada.

Años de mi vida, mirando el mundo a través de una ventana sucia. Una calma detrás de candados y pasadores. Cuantas veces he mirado este cielo gris, en medio de todo este insano ruido blanco, como un individuo incompleto, desarraigado, ignoto, sin voz, creyendo pero sin saber, después sabiendo sin creer, y ahora esto.

Le he expresado a Luisa mi deseo de tener hijos. Nunca he sabido responderle porqué. Tal vez ellos vean un cielo un poco más despejado algún día, tal vez no tengan necesidad de recordar a los que quedaron atrás, tal vez la historia habrá terminado de dar esta vuelta de tuerca y ellos puedan respirar.

O tal vez todo siga empeorando. Tal vez sean ellos quienes estén presentes en esa encrucijada histórica, armados con el genoma envenenado de mi infinita ira. Tal vez ellos logren algo con ella.

Mundo: te entrego mi estirpe.

Larga vida Omertà.

Mico y la Teckel (tratando de rememorar como Fernando Vallejo)

2008-12-16T16:21:00.000-08:00

Octubre 7, 2008

Llego a la casa con una media mojada, madreo, entro a mi habitación prestada y llega Motas a saludarme. Me agacho y le plancho los crespos a punta de caricias, él me lame la mano. Me levanto y vengo a sentarme en este vetusto de porquería a hacerle perder el tiempo a todo el mundo, pero él se queda ahí, mirándome: se me ha olvidado decirle que se puede ir. Levanto un poco el rostro, con el mentón hacia fuera, y Motas se va.

Mi puntuación en el misantropómetro no es tan alta como mucha gente piensa, pero sí admito que, mientras muy fácilmente me canso de verle la jeta a una persona por un no tan prolongado rato, el perro, mi perro, un perro, puede pasársela ahí todo el tiempo que se le dé la gana.

Mi primer perro fue una perra, llamada Pitufa, salchicha, o Teckel, para ser más técnicos; hermosa. Raza cazadora, el Teckel. La Pitufa cazaba las ratas que se pasaban del terreno al lado de la casa. Apenas veía una, se le botaba encima con tal avidez que espantaba: mordía al roedor cochino por el lomo y empezaba a agitarlo y agitarlo, hasta que se despanzurraba: las paredes, el piso, el techo, la perra y, si no me avispaba, yo, quedábamos cubiertos de sangre y tripas de rata. Entre los momentos más felices de mi vida está el de lavar tripas de las paredes y de la perra con la manguera. La Pitufa tenía la obsesión de morder el chorro de agua y cuando se la bañaba terminada hinchada como una boa; al rato empezaba a cagar blandito. También cazaba gatos; recuerdo una mañana, cuando abrí la puerta para sacarla, vimos un gato pequeño que había pasado la noche en el jardín; el pobrecito no tuvo ni tiempo de levantarse cuando la Pitufa ya lo había coronado con sus colmillos alrededor de su pequeño cráneo: un ¡crack! interrumpió la bulla de violín destemplado; la perra siguió masticándolo un rato después de muerto; crunch, crunch, sonaba ahora. Eso fue diferente a las ratas, y la vi a rara a la Pitufa por unos días. Tenía yo como ocho años. Difícil era, sin embargo, estar molesto con la perra ésta; sabía dar la mano, y cuando se le regañaba, inclinaba un poquito la cabeza y empezaba a levantar la patica como en señal de paz. Esta imagen suscitaba tal ternura que el popó en la alfombra se convertía instantáneamente en un prodigio celestial, con cara de santo y todo. Doce años la tuve, hasta que un buen día, uy, no cerramos el garaje. A dos cuadras de la casa, un camión de dieciocho ruedas adelantó el proceso natural de mi ya envejecida compañera. Tal fue el peso del armatoste que la pisó, que su cabecita ¡pop!, salió disparada por allá… ella no sufrió… yo sí.

El hijueputa perro más feo que he visto, lo tuve yo, mi segundo perro: Mico. Este era un chandoso. Le puse así porque esa vaina parecía de todo menos perro. Un día, de cachorrito, lo vi arrastrándose por el piso y me di cuenta que parecía un murciélago, pero "murciélago" era muy largo y no muy sonoro, así que le puse "mico". A Mico lo trajo la señora que aseaba la casa allá en Ecuador, y que, casualmente, unos años antes me había despojado de mi virginidad, la maldita. Lo trajo bien pequeñito al perro, me lo guardé en el bolsillo y fui hasta donde mi padre, lo saqué, extendí la palma de la mano y se lo enseñé. ¿Qué es eso?, preguntó. Mico tenía la maña de orinar a todo el mundo, todos mis amigos recibían una muestra gratis de amoníaco canino al visitarme. No lo tuve mucho tiempo, lo deje por allá cuando me vine a éste, el país de las oportunidades (sic).

Acá no he podido tener perro; Motas no es mío, es de la familia en cuya casa vivo, pero me saluda como si fuera mío. Mueve la cola, y cuando digo cola, me refiero a todo su trasero: de cachorro, se cayó de un carro en movimiento y le quedó la cadera desbarajustada.

En la película Amores Perros, hay una escena de un violento accidente automovilístico, en el cual dos personas resultan gravemente heridas y otra muere. En medio del caos, El Chivo, que es un asesino a sueldo, atraviesa la calle, pasa por en medio de la muchedumbre que se aglomera a velar por los humanos ensangrentados, y encuentra al perro herido que está en el asiento trasero de uno de los carros*. Se lo lleva a su covacha, lo cuida y le ayuda a recuperarse. El Chivo es y será uno de mis personajes cinematográficos favoritos.

*En realidad el perro está en la calle, ya lo habían sacado del carro (22/04/11).

Tautología de la Culpa

2008-10-06T11:02:00.000-07:00

Septiembre 29, 2008

Yo, como siempre, rajando de Colombia linda, y una colombianita, también muy linda, me dice que tengo que agradecerle a este país pues acá había empezado a escribir… una onomatopeya para la vagina de Paola: jua jua jua. Este país se encargó de borrar los bonitos recuerdos que pudieran quedarme tan pronto como me los dio. Mi tío Efraín, en representación de una familia y un país, se encargó de darme la bienvenida y llenarme de esperanzas. Unos sicarios sin pene abalearon a mi tío mientras esperaba a que mi sobrinita saliera de la escuela. Con su muerte y la avaricia y mezquindad de la familia sobreviviente quedé hecho esto. Los noticieros se fueron junto con mi televisor cuando lo regalé, y los periódicos, solo para cuando se acaba el papel higiénico. Bob Dylan hizo lo mismo en algún punto de su carrera, pero el escribió cosas bonitas como Mr. Tambourine Man, esa es la diferencia. Después de la muerte de Efraín, sin embargo, todavía no se me había quitado todo lo porfiado, y fui a votar, con mi cédula colombiana nuevecita. Caminé durante tres horas, pues no tenía para el bus, pues no tenía trabajo, a votar por el candidato que alguien me había dicho era el bueno. Ese día no almorcé y mi candidato no ganó. Ahora me alegro que no lo hiciera. Me parece curioso Carlitos, ahijado, que si tanto anhelas el caos para la proliferación del arte, estés tan bien enterado de los hechos que afectan a nuestros fellow human beings. Mi indiferencia anula los argumentos que esgrimí durante la eucaristía y me adhieren a los tuyos, imaginarios. Mi luz de esperanza es la culpa. La desidia me devuelve a la oscuridad, sin Mr. Tambourine Man.

Mi Pasaje

2008-09-26T11:29:00.000-07:00

Septiembre 25, 2008

¿Por qué los pobres somos más rigurosos, más vehementes que los ricos? Porque andamos en bus, por eso.

Un bus no es más que un hervidero para la ira del humilde, una caldera hieráticamente diseñada para escaldarnos de gastritis a úlceras a piedras en los riñones. Buses urbanos, fuente de inspiración… subirme a un cacharro, que ya al pararlo me hace necesitar una inyección contra el tétano. Durante media hora si es la hora de almuerzo, o durante tres horas si son las seis de la tarde, pongo la vida en manos de un beodo atorrante, golpeador de mujeres, violador de niños y animales, barrigón bebedor de esa orina de borracho leproso que llaman cerveza costeña, partidario de escuchar música carrilera un decibel por encima del límite legal y someter a los pobres desgraciados que le pagan pasaje con tarifa nocturna y todo a esta abyección infame. Bastardos sin madre ni padre los que conducen estos bólidos del oprobio y la mitad del inmundo ganado repugnante de sobacos sudorosos y peludos que se suben en él. Me trato de levantar y enterrarle el martillito de la ventana de emergencia en el ojo a alguien, pero es inútil, después de ir con las rodillas metidas en la boca por una hora y cuarenta y cinco minutos, no siento las piernas, no responden; cuando recién empiezan a hormiguear, me tengo que bajar.

El gris perenne de este mingitorio de ciudad se corrompe con el cobrizo de mi ira; veo ríos púrpura de sangre rola, fría, espesa. Veo ríos amarillos de la orina de los desechables, sensible adjetivo con el que los colombianos lindos califican a sus marginados. Mis dientes se han fundido entre sí, siento candela en la lengua, lloro jugo de limón. Todos iguales bajo este cielo colombiano, sudamericano, al que, por medio de una artimaña, me asomé un ratico para entrever a mi tío Efraín, como pastor de marshmallows celestiales de sabores artificiales. Eventualmente y como siempre, caigo. Un tremor me sube y baja por la espina dorsal, me arde. Estoy en el infierno, veo a los sicarios que mataron a mi tío Efraín encima de un madero chato que les entra por el culo: están siendo empalados eternamente. Me les acerco y les beso los pies.

Dientes, colmillos, uñas, huesos, uñas, dientes, codo, colmillo, nudillo, cuchillo, cuchillo, sangresangresangre, despierto. Tiemblo. Un lugar tibio. Un lugar callado. Luisa está a mi lado, ahora todo es sepia. Respiro.

No Busco, No Quiero, No Joda

2008-09-24T09:51:00.000-07:00

Septiembre 23, 2008

En la película Se7en, John Doe (el malo) agarra a un man y, por perezoso, lo amarra a una cama durante un año entero y le lleva comida, para que no se muera antes de tiempo... y el pobre haragán se queda ahí... sin poder moverse; se le atrofian los músculos, le salen llagas en la piel, estas se infectan… se caga y se mea encima… termina arrancándose la lengua a mordiscos de la pura desesperación… tenaz… pero es que ese hijueputa era un pillo inútil, un vago, un taimado, un pícaro; muy diferente a no querer trabajar a causa de una muy sensata ergofobia.

Si por algún motivo que esté fuera de mis manos, tengo que madrugar para ir a algún lado, me toca irme colgando de la puerta del bus, agarrado de las lanitas de la nuca de alguno de los borregos que llenan el susodicho medio de transporte hasta las tetas a las seis de la mañana.

La plata se escurre y nada que aparece el condenado mecenas ese que necesito... nadie es capaz de colaborar a la causa… porfiados de mierda ¿¡no ven la oportunidad que tienen en las manos!? mis días están contados y me desvanezco, pero antes, y mientras pueda, madreo y me quejo.

Me parece muy mal, respetables miembros de la sociedad capitalista, que sean respetables miembros de la sociedad capitalista; yo hago más, echado en el sofacama al mediodía, rascándome las huevas, que ustedes en una jornada semanal de 48 horas completa... debería darles vergüenza, cochinos, putos, no me dejan silla en el bus a las seis de la tarde tampoco.

¿A Cómo la Hora?

2008-09-21T20:20:00.000-07:00

Septiembre 18, 2008

Moved to: http://www.writerscafe.org/writing/Adolfo/340164/

Nostalgia Inc. (Nintendocore, Thundercats The Movie y otras atrocidades)

2008-09-12T09:24:00.000-07:00

Septiembre 9, 2008

Los Magníficos, Las Caballeros del Zodíaco, McGyver, Manimal, etc., etc… los más vendidos en cualquier kiosco de DVD's pirata al centro de la ciudad. Pero, ¿Por qué alguien querría volver a ser espectador de las inverosímiles aventuras de un man que nadie sabe que putas es, pero es capaz de fabricar una bomba atómica con un moco? ¿Para qué ver otra vez a un hombre-gato animado de leotardo celeste –con ombliguera y todo–, al que se le crece –la espada– cada vez que se emociona? (que asco). ¿Ninguno de los adultos que ha vuelto a ver Dragon Ball se ha dado cuenta que esos malparidos muñecos no hacen más que gruñir y darse en la jeta? Me encuentro atrapado en un lugar y tiempo en que un payaso cualquiera se hace rico alborotándonos la nostalgia y bautizando una generación como "de la guayaba". (Sí, la gracia del stand-up es decirnos cosas que ya sabemos de una forma jocosa, yo sé; pero igual me da piedra).

Uno de los más nefastos vehículos de esta abyección sentimentaloide, se llama You Tube.

Algunos meses atrás trabajaba yo en una oficina, cumpliendo con una entumecedoramente monótona labor en el turno nocturno. Todas las noches me encontraba rodeado de tipos de treinta y pico de años y You Tube era prácticamente parte del software de la empresa (¡en el turno nocturno no hay supervisores!). Videos musicales de los 80's, Los Gladiadores Americanos, y otras aberraciones, iluminaban los monitores de los nostálgicos autómatas nocturnos. Realmente no se ha vivido hasta que se ve a un hombre de treinta y dos años chillar con la introducción de La Abeja Maya.

Me quejo, ¿Acaso estoy solo? Tal vez mi infancia no fue lo suficientemente feliz. Tal vez los recuerdos de mi niñez consisten más en despedidas, en éxodos, y en nuevas escuelas cada año, que en programas de televisión. Pero aún así, me quejo.

Marshall Mcluhan decía que las sociedades siempre se sienten más cómodas viviendo una generación atrás, utilizando las herramientas actuales para las labores del pasado –Véase: You Tube–. Todos sabemos que la niñez fue y será la mejor parte de esta perra vida; sin importar cuantas medallitas de lata y otros galardones se acumulen en la adultez, la vida nunca volverá a ser como cuando fuimos niños. Pero ¿Es que realmente alguien encuentra refugio bajando todas las temporadas de Los Pitufos por Internet? ¿Podrá ser así de maravillosamente sencillo? Tendré que buscar los DVD's de HE-MAN entonces.

Última pregunta: ¿será que toda esta frívola capitalización de los mejores momentos de nuestras vidas ha generado algo que valga la pena…? –Véase: Nintendocore–.

El Nintendocore es un subgénero del Metal y se trata de, básicamente, Metal con ruiditos y musiquita (no puedo evitar usar diminutivos en este caso) de juegos de video. Se versionan más que nada los temas de juegos de 8 bits (NES), pero en algunos casos se ha adentrado al mundillo de los 16 bits (SNES), como con los cover que el grupo The Minibosses le hace a los temas de cada uno de los personajes de Street Fighter; como para rememorar aquellos sueños húmedos con Chun-Li. Y es que cuando uno escucha de nuevo esa musiquita, con guitarras, bajo y batería, se da cuenta que los japonesitos que compusieron esas vainas fueron realmente unos verracos. Sólo contaban con 5 canales de salida de sonido para sus nada desdeñables composiciones, y ahí están, siendo interpretadas por virtuosos músicos de Metal, veinte años más tarde.

Con las consolas de 32 bits (Playstation) y el sonido digital, la música especialmente diseñada para los juegos de video, murió; hasta que un par de años atrás grupos como HORSE the Band y The Advantage decidieron rescatarla del olvido.

El colmo y el extremo del ridículo en cuanto al ultraje de los recuerdos. Válida y novedosa propuesta artística. Quién sabe, a quién le importa; cualquiera de las dos opciones no es más que el síntoma de una generación enferma, casi inexistente, neutral, sin cambios, sin revoluciones. Tal vez echar algunos rabiosos gritos guturales sobre la pista musical de nuestra niñez no es más que una especie exorcismo, o tal vez la más furiosa autodestrucción.

Sigue sin importar. Nos toca vivir en un mundo con flashbacks pixelados y covers metaleros del sonido de lo que alguna vez, se acercó bastante a la felicidad.

¿Acaso estoy solo?

INLAND EMPIRE (Una reseña poco profesional)

2008-09-09T09:41:00.000-07:00

Septiembre 8, 2008

El cerebro tiene un sistema de defensa ante cualquier tipo de peligro o situación donde la supervivencia se vea amenazada, eso es normal y todos funcionamos de esta forma; otra cosa es cuando el cerebro, aparentemente se aburre, y le da por jugarte pasadas, entonces empieza al decirle al sistema dopaminérgico: “¡Cuidado! ¡Peligro!... jejeje, no mentira, todo bien”. Eso es a lo que se le llama “Trastorno de Ansiedad Generalizada”. Como regulador de ese travieso cerebro y esas desubicadas dopaminas, existen cosas como el Alprazolam, la Cannabis Sativa, la valeriana, etc. Pero todavía no se ha inventado algo que realmente funcione.

Mi amiga Lizeth había llegado a la ciudad hace poco, así que le propuse nos reuniéramos para ir a cine, a ver “la última de Lynch”, porque el título es lo de menos, lo que importa es que es la última de David Lynch.

En el cine soy un tirano, y obligo a mi amiga a sentarse bien al frente, cerca de la pantalla, como a mi me gusta; la película acababa de empezar y pronto me encuentro rodeado de las imágenes oníricas y estrambóticos efectos de sonido que ya son características de este realizador. Mi cerebro, en punta de pies, se le acerca por detrás a las dopaminas y a la adrenalina, que estaban descansando dentro de las catecolaminas, charlando muy plácidamente; y entonces mi cerebro: ¡BUUU!!, y las pobres infelices empiezan a corretear despavoridas por allá adentro y yo me empiezo a deshacer en mi butaca, al lado de mi amiga a quien no veía hace meses. Un cinéfilo con claustrofobia es como un heroinómano con pánico a las agujas. Como soy un ser racional, decidí ignorar al chancero de mi cerebro y concentrarme en la película… primer error.

Hay algunas cosas a las que definitivamente no quieres exponerte cuando estás en un estado de hipersensibilidad; yo pondría los trabajos de Lynch entre los primeros de la lista. Aunque después de dos horas y cuarto, realmente me empecé a preguntar si mi sistema dopaminérgico no habría tenido razón al reaccionar así ante esta obra. Después de empezar a ver la película con la disposición de todo el que sabe está presenciando un obra de arte certificada (¡La última de Lynch!) y haber hecho mi mejor esfuerzo, dadas las circunstancias, por apreciarla, mi cerebro me dio un pequeño respiro, como para permitirme llegar a la conclusión que estaba ante el más egocéntrico y desconsiderado trabajo de un artista en decadencia. Las dopaminas regresaron con fuerza y me salí de la sala. Desde afuera, en el baño, seguía escuchando esa musiquita enervante y los incesantes gritos de la sádica de Laura Dern. Miré el reloj, “maldita sea, van dos horas y media”; agarré uno de los folleticos que siempre hay por ahí regados en los cine club y empecé a hacerle dibujitos expresionistas y grafitear frases como “!Linchen a Lynch!”. Los gritos, la musiquita y la bulla no paraban; presentí que acá no se iba a encontrar alguno de esos descansos humorosos que hicieron tan agradables de ver a Eraserhead y Blue Velvet, que por cierto tendré que revisar, ya que, crisis que se respete, te acerca de alguna forma a la muerte, y la muerte pone todo en perspectiva ¿Cuánto de todo aquello no habría sido más que una ridícula pose snob? Aprovecho: me quedé dormido en una película de Tarkovsky y en otra de Ingmar Bergman.

Regresé a la sala y me senté en la escalera, al lado del asiento de mi amiga, flagrantemente violando las regulaciones de evacuación en caso de incendio, pero me ayudaba con la claustrofobia así que me importó culo. Cuando finalmente se acabó la película le hice pistolas a la pantalla y miré mi reloj; habían pasado tres horas. Maldito Lynch, si me van a sentar en una puta butaca por tres horas denme una historia, denme un El Padrino, no una opresiva obra experimental hecha con cámaras digitales.

Ya saliendo del cine le comenté a mi amiga sobre todo esto, sobre lo irresponsable que me había parecido por parte de Lynch someter a su público a algo así. Eso no se hace. Lo único que ella me respondió es que a ella sí le había gustado, lo que ahora me hace cuestionarme sobre cuál de las dos es la más irresponsable, la obra de Lynch, o esta absurda diatriba pseudo-reseña cinematográfica.

Layne

2008-09-02T10:12:00.000-07:00

Septiembre 1, 2008

Versión completa y sin censura del artículo publicado en Hoja Blanca #5

Nadie habla sobre Layne; no se ven imágenes de Layne con alitas, volando por ahí, en el cielo de los rockstar.

Layne Staley fue voz líder y principal letrista de la banda Alice in Chains, a la cual solían calificar de grunge, pero ahora resulta que fue Heavy Metal (Así como Stone Temple Pilots resultó ser glam, Nirvana pop, y Pearl Jam, simplemente rock; ¿será que Soundgarden si tuvo algo de grunge? ¿Será que el grunge siquiera existió?)

Alice in Chains se formó en 1987 y lanzó su primer álbum, Facelift, en 1990. El primer sencillo Man in a Box, fue la introducción al público del rarísimo e inimitable tono de voz de Staley. A Facelift le siguieron Dirt, Sap, Jar of Flies y Alice in Chains (también conocido como Tripod), respectivamente.

¿Qué es lo que hace tan especiales a Alice in Chains y Layne Staley? El puñado de canciones más putamente oscuras que hasta ahora se hayan escuchado. Una evolución canalla de Black Sabbath. Los pelados de hoy están demasiado acostumbrados al ruido, al volumen; escuchar God Smack con cuidado -con letras y todo- es para cagarse las patas; más que con cualquier banda de Black Metal que haya escuchado; simplemente porque es real. A Layne nunca le preocuparon demasiado aquellos diablillos con que tantas bandas de payasos afeminados embutidos en pantalones de cuero haciéndose los malos decoraban las portadas de sus discos. Si Trent Reznor nos llevó por un Downward Spiral, Alice in Chains lo bota a uno escaleras abajo con canciones como Grind, Down in a Hole (para mi, la versión definitiva de esta canción es la del discutido Unplugged del ’96), Again y la frenética Them Bones.

La heroína y los monstruos que la acompañan mataron a Layne Staley.

Si alguna vez hubo un mártir en el rock, si alguna vez alguien buscó o necesitó de alguno… ese fue Staley… por la forma en que vivió, y por la forma en que murió. Ninguno de estos niños bonitos de labial negro y largas mechas alisadas, diariamente remojadas en acondicionador, podría siquiera concebir la profundidad de la penumbra de Layne. Todos ellos, a medio viaje y con el pantalón lleno de churrias, ya estarían llorando por mami.

En un documental sobre Andrés Caicedo, le escuché decir a Carlos Mayolo que, Caicedo, al suicidarse, se había quedado con el poema que fue la Cali de aquella época, mientras ellos, los pobrecitos que siguieron vivos, se quedaron con el borrón de tal poema… así que nuestros cineastas, a parte de hacer películas aburridas, se dedicaban a romantizar el suicidio.

Y es que al final, el espeluznante declive de Staley, termina siendo un mensaje de vida. Aquí no hubo poema ni romance. Él nunca pudo beber del narcótico té Pennyroyal de Cobain. Se aferró a la vida, literalmente pudriéndose en ella, hasta que el 5 de Abril del 2002, cuando ya nadie se acordaba de él, muy discretamente se marchó.

Cuando el autotitulado Alice in Chains se lanzó, a finales de 1995, Staley se encontraba en su cúspide como compositor, habiendo escrito casi la totalidad de las letras en este álbum. Sin embargo, su furiosa adicción a la heroína ya había ocasionado una mella irreparable, y poco después que Alice in Chains saliera al mercado, el estado físico de Staley empezó a declinar tanto y tan aceleradamente, que el grupo no pudo completar todas las fechas de su gira promocional. Adicionalmente, en octubre de 1996, la novia de Staley, Demri Lara Parrott, muere a causa de complicaciones con una especie de infección, ocasionada por el uso de drogas (endocarditis bacteriana). Esto afectó a Staley de tal forma que sus amigos lo pusieron en algo así como una guardia anti-suicidio, en caso de algún intento.

Layne, hundido en una profunda depresión, empezó a recluirse y aumentar su consumo de drogas a niveles inverosímiles. Pasó meses sin salir de su apartamento, no respondía llamadas ni atendía a la puerta cuando sus amigos, preocupados, lo buscaban. Los pocos amigos que le vieron durante esos últimos años quedaron horrorizados con su aspecto físico; se le reportó una palidez enfermiza, casi verdusca, además de encontrase extremadamente delgado y demacrado; ya casi tocando fondo, Layne empezó a perder sus dientes (hubo rumores, infundados, sobre la pérdida de varios dedos de las manos, a causa de una gangrena). Estas fueron algunas de las palabras en su última entrevista, a principios del 2002: Mi hígado no está funcionando. / Me la paso vomitando y con los pantalones cagados. / El dolor es insoportable. Es el peor dolor del mundo. Estar enfermo de droga te destruye todo el cuerpo.

El cuerpo de Layne fue encontrado el 20 de Abril, quince días después de su muerte a causa de una sobredosis de speedball, un mortífero cóctel de heroína y cocaína. Alrededor de su cadáver se encontró toda clase de parafernalia relacionada a las drogas: pipas de crack, jeringas, varias bolsitas de cocaína y heroína, entre otros. Su cuerpo, de 1.86cm de altura, pesaba 86 libras al momento de ser hallado.

Inmediatamente después de la muerte de Staley, Alice in Chains anunció su disolución definitiva. “Layne es irremplazable, no sólo como cantante, sino como persona. Todos lo amábamos”; palabras de Jerry Cantrell, guitarrista líder y co-letrista de Alice in Chains. Cantrell le dedicó su segundo álbum como solista, Degradation Trip, del 2002, a Staley. Eddy Vedder, de Pearl Jam, escribió la canción 4/20/02, conmemorando el día que escuchó la noticia de la muerte de Staley. Tanto Staind como Zakk Wylde rindieron homenaje, cada uno con una canción con el mismo título: Layne. Rockeros grandes y malos, todos con lágrimas en los ojos al recordar la persona que fue Layne Staley, antes que muriera en vida. Antes de ser totalmente consumido por sus demonios químicos. Ahora todo había terminado.

El ciclo se cierra con “The Layne Staley Fund”, una organización sin ánimo de lucro formada por Nancy McCallum, la madre de Staley, y Jamie Richards, un trabajador social. La fundación se dedica a reunir fondos para tratamientos a la adicción a las drogas. Todos los años, en Agosto, alrededor de su cumpleaños, la fundación le rinde tributo al individuo que, con su terrible testimonio, a punta de sufrimiento y la ausencia de romanticismo sobre su condición, ayudó a atraer atención sobre un tema no poco grave pero si muy poco discutido. Esto habría hecho feliz a Layne; para saberlo, no hace falta más que revisar algunas frases de la canción Sickman: What the hell am I? / Leper from inside / Inside wall of peace / Dirty and diseased / Sickman, sickman…

http://www.laynestaleyfund.com/
http://www.aliceinchains.com/

Salchipapa

2008-08-12T13:20:00.000-07:00

Agosto 10, 2008

Fulanito se sube al bus y mientras paga el pasaje hace un rapidísimo escaneo de los pasajeros del vehiculo en busca del que tenga el aura, o quien sabe qué diablos, que menos le moleste. Después de recibir el cambio por parte del busetero, fulano va y, muy casualmente, se sienta al lado de esta persona. Todo esto es innecesario cuando hay dos puestos vacíos juntos; uno simplemente va y alegremente se sienta abierto de patas. Este parecía ser el caso para los felices pasajeros que recogía el servicio E25, Centro-Engativá; hasta que llegaban a su pretendido oasis, que estaba justo delante de donde yo iba sentado, y se encontraban con el vómito embarrado en las sillas y por el suelo del susodicho puesto. Algunos alcanzaban a doblar las rodillas y sacar el rabo, en posición de “yupi, me voy a sentar en un puesto vacío”, cuando algo, ya fuera visual u olfativamente, los obligaba a levantarse de un brinco, como si acabaran de cagar un resorte, y quedarse ahí, observando, perplejos, luego, decepcionados, y después, incomodados por las miradas de los pasajeros que ya estaban en el bus y sabían muy bien lo que estaba pasando; esto los obligaba a, sin la debida preparación previa (al momento de subir al bus advirtieron los dos puestos vacíos, por lo que se saltaron el proceso) sentarse donde primero les cayera el trasero. La armonía del bus fue entonces irreparablemente resquebrajada.

Cada vez que el bus aceleraba, el vómito me saludaba por debajo del asiento de enfrente. Salchipapas. Pensé en como un alimento, lo primordial para mantenernos vivos (aparte de los accesorios como la felicidad, el éxito, el Xbox, el Xanax, Facebook, el amor, la cafeína, las píldoras anticonceptivas, el Antioqueño) era lo que ahora subyugaba a estos pobres individuos desenfrenados, con compañeros de puesto incompatibles. Era triste también observar la dimensión del fracaso de la persona que se comió las salchipapas; sip, había fracasado miserablemente en el proceso de satisfacer esta primerísima necesidad física; a tal punto que aún se podía apreciar la cualidad esponjosita de las papas y los bordes tostaditos de los pedazos de salchicha; tan poco tiempo de maniobrar tuvieron esas pobres tripas antes que las pusieran patas arriba y las obligaran a revertir su milenaria y nobilísima función natural. Tanto las papas como las salchichas parecían de buena calidad, entonces ¿qué había provocado tan violenta reacción biológica? Claro que entre el charco bilioso del vómito habían también unos grumos blancuzcos que no logré identificar; tal vez fue eso… tal vez fue eso lo que tanto perturbó el equilibrio digestivo del comensal y el equilibrio metafísico de este vehiculo del transporte urbano, lleno de criaturas despavoridas, deambulando como zombis de un lado a otro por el pasillo del bus.

Me bajé un poco antes del puente de la calle 68 con Boyacá y observé como el bus lo subía, con dificultad, con las llantas como queriendo reventarse; seguramente por el peso insoportable de las pobres almas perdidas que transportaba hacia el occidente de la ciudad.

No escribiréis puto

2008-08-10T10:20:00.000-07:00

Agosto 7, 2008

(Orginalmente publicado en Facebook: http://www.facebook.com/note.php?note_id=22002173916)

Si hay algo que me tiene cansado somos nosotros, sarta de wannabes que ya no sabemos por qué orificio inmundo meternos para hacernos escuchar a como de lugar. Ahora a nosotros, gurús del oprobio, nos ha dado por costumbre el adjudicarnos una especia de supravisión que nos permite diseccionar el comportamiento humano; para denunciarlo y criticarlo, por supuesto, porque esa es la obligación de nosotros, los iluminados. Esto, cabe decir, desde un punto de vista totalmente subjetivo, como no podría ser de otra forma para un escritor que se mete de sociólogo. Lo peor del caso es que detrás de cada uno de estos personajes siempre habrá un rebaño de borregos que absurdamente de identifican lo la subjetiva del iluminado, y se lo hacen saber, con las narices bien metidas por el trasero del iluminado, a través de comunidades virtuales como esta. Todos están de acuerdo… entonces ¿A quién denuncia este gran sabio? ¿De qué se queja? Ah, el nuevo escritor social; con razón ya nadie se mata por publicar en medios impresos, el escritor vive de su ego aún más que del dinero, y una publicación de a de veras podría resultar contraproducente. El ego está siendo cultivado, muy a salvo, por la red social del susodicho, para que más.

Por supuesto, me doy cuenta de lo contradictorio y seguramente hipócrita del que esté escribiendo esto; lo que pasa es que Yo, como el resto de los iluminados, sabemos muy bien que lo más noble, correcto y justo, sería quedarnos callados, simplemente no nos da la gana.

Hugs n’ Kisses.

Poema a mi chaqueta de cuero

2008-08-04T09:34:00.000-07:00

Julio 30, 2008

Había una vaca muerta en la carretera,

de ahí salió mi chaqueta.

Un camión le pasó por encima a la vaca - por eso se ve así la chaqueta

(tullida, mullida, roída)

El animal no sufrió

-dieciocho ruedas-

es una chaqueta kosher.

El animal no sufrió,

una familia comió

y yo tuve mi chaqueta.

Cuando hace frío se endurece y se amolda a mí - como si yo fuera el toro

cuando llueve se moja y huele a cuero mojado

(feo)

Pero me la pongo de nuevo y me subo al techo, a orearla.

Mi vaquita tuvo una vida larga y feliz

y ahora me arropa.

Por ahí le dicen chamarra

pero yo no soy españolete,

y le digo chaqueta.

Mi chaqueta de cuero.

Oda al Desempleo

2008-07-25T11:16:00.000-07:00

Julio 23, 2008

Cosa Curiosa; estoy sentado en el parque de los periodistas
embotado en mi lectura,

sin embargo, me doy cuenta, que los hippies y mendigos me pasan de largo,
ninguno me ofrece sus chucherías

ni me pide dinero.

Más tarde, me veo en el espejo,

tengo el pelo enmarañado y grasiento

no me he afeitado en 5 días y parece que tuviera un enorme insecto peludo dentro de la boca

Mis jeans están un poco más rotos y sucios de lo que se puede llamar moda

o voluntad

Son las 4 de la tarde y no tengo a donde ir, estoy desempleado desde la semana pasada.

Me vuelvo a echar en el pasto del parque de los periodistas, donde un perro corretea a un policía en moto

y trata de morderle las ancas

mientras lo que queda de sol se va asomando por entre las nubes que arrastra el perezoso viento de una tarde de libertad.

Bolsa de Aire

2008-07-14T08:24:00.000-07:00

Julio 13, 2008

Ya me estoy haciendo viejo y sigo contando los días para que sean quince, y después otra vez, y otra, y así. Mi recompensa por ser un viejo perro, obedientemente claudicado al rito. Descubriendo íconos que sólo a mi enconado ser interesan; llevando un librito negro que nunca verá la luz; sin convencer ni a mi mismo, sólo a los que desembolsan la coima quincenal que me pago a mi enfermado ser, sin pudor y a plena luz del día, con ojos sordos al llamado de las montañas, que delinean mi vida detrás de nubes estáticas en las corrientes de la normalidad al miedo y el miedo a la normalidad. El lineamiento de mi vida, visible con un soplido que ya no me queda.

El agua que moja

2008-07-13T11:40:00.000-07:00

Julio12, 2008

Siento la lucidez que me diste, escapárseme por entre los dedos. Pero bueno, tengo que ocuparme en algo mientras caigo; sé que caigo, entonces que más da. ¿Me van a leer hoy? que más da; acá en este estrecho cuartucho nada cambia, ni ahora, ni cuando me leen, ni nunca; las sobras de comida siguen descomponiéndose entre la ropa sucia del suelo, indiferentes.

A veces no siento más que nostalgia por mi mismo al ver a los ojos de otras personas; ¿como me procuro esa distancia santificadora? ¿Cómo me encuentro? Quizás perdiéndome en tus ojos por suficiente tiempo; pero siempre te vas, querida, y nunca puedo terminar.

Cada vez que me siento acá quiero acabar con todo lo demás, anular todos los errores que he sido en este momento: una última oportunidad de redención; pero no me quiero ir, y sé que me volveré a equivocar.

Que desparpajo y falta de consideración, ¿será una libertad? No quiero hablar de nadie sino de mí. ¿Te libera eso, amigo mío? Entonces soy el indicado, prende las velas y el incienso y úngeme la frente, porque vamos a empezar. ¿Quién empieza? Yo, por supuesto. ¿Cómo se hace? Eso ya no me corresponde; aquí me tienes amigo, aquí estoy.

El gusto de no llamarse Andrés

2008-07-11T07:58:00.000-07:00

Julio 10, 2008

Hoy (fecha) hablo sobre:

-Los que se llaman Andrés
-Los que usan camisetas rosadas

No todos los andreses usarán camiseta rosada, pero como acá en Bogotá 3 de cada 5 varones se llaman Andrés, el porcentaje de portadores de camiseta rosada que también se llamen Andrés debe ser bastante alto.

También es muy probable que, además de usar camisetas rosadas, usen blue jeans con rayitas blancas, tengan por lo menos una pulsera con los colores de Colombia, y otra de esas de caucho, imitación de las que promovía aquel ciclista al que le extirparon un testículo.

Seguramente, se paran el pelo en punticas con mucho gel, dando como resultado una especie de híbrido entre algún bosquejo anémico de HR Giger y algún personaje de las comiquitas japonesas; porque también les encanta Dragon Ball, y tienen todos los episodios en DVD pirata y un botón Hentai prendido a sus mochilas cruzadas, junto a lo del parche del Ché que no quedó empegostado en la plancha.

Su canción favorita de Radiohead es “Creep”

La de Guns n’ Roses, “November Rain”

También les encanta “More than Words”, aunque no sepan quien la toca, o quien la canta, como dicen los andreses.

La mayoría de los andreses que usan camiseta rosada tienen la piel morenita, por lo que terminan viéndose como una rebanada de pastel de bodas escapada de algún video amateur en Super 8 de John Waters.

Estudian administración de empresas o ingeniería electrónica y se la pasan quejándose de sus parciales.

Ah, la dicha de no llamarse de Andrés.

La felicidad de lanzar tus primeros golpes en medio de un salón de clases que un minuto atrás te cantaba “Rodolfo el Reno” y que ahora huye de ti despavorido.

El gozo de maldecir internamente a todos los comediantes que con la mano derecha levantada en diagonal exclaman “¡Heil Hitler!”para luego ir a reírse de su ocurrencia y darse palmaditas en la espaldas por su incomparable ingenio.

Ah, el júbilo de no llamarse Andrés y nunca, nunca haber usado ropa rosada, aparte de las medias blancas que quedaron metidas en la lavadora junto con la camiseta roja.

P.D.: Un abrazo muy especial a todos mis amigos que se llamen Andrés.

En una finca

2008-07-02T07:58:00.000-07:00

Junio 25, 2008

Angustia, ¿Dónde estás!?

Ah, ahí.

Pero como no, si hasta el despiértate es una afrenta. El teléfono celular no dice nada, pero vibra duro y eso suena como el berrido de un potrillo desbocado en medio de un mal viaje de ácido. Duermo por la noche y descanso algo, hasta la hora fijada, en que despierto en la finca árida y desolada de mis entrañas galopantes y despavoridas.

Rescatando al Soldado Trujillo

2008-06-13T09:53:00.000-07:00

Junio 9, 2008

Ah, la depresión

El despertarse con la cama acostada encima de uno

con la boca seca y la lengua blanca

con los ojos volados como los de esa.

Sin saludable erección matutina

Ah, la enfermedad que es levantarse por las mañanas

Caminar entre nubes negras

encima de tu madre y de tus hermanas,

el bus me para a mí

y ahora 16 personas en mi espalda.

Trato de no agarrarlos por la nalga,

pero se ponen,

los malditos

Ah, la solución que es mi cerebro

Que la estornudo cuando paso caminando por un barrio rico

me la limpio con el mantel que carga la sirvienta

veo el partido de fútbol con el portero

me tiro a la señora de la casa

le robo a los niños

y vuelvo a desembarcar en Normandía*

a tragar plomo.

* ________________________________

Amar a las Mujeres

2008-06-07T15:42:00.000-07:00

Junio 07, 2008

Uno:

La pared es delgada.
No es una pared, es vidrio pintado.
Pongo a Coltrane para no estar conciente
de sus feas existencias.

Dos:

Pero si me pasara
ellas me ayudarían,
y ya no serían cacofonías,
al otro lado del vidrio.

En la nebulosa de los tubos de luz
todas parecen ángeles,
sin mierda en los intestinos
y sin pelos en el pubis,
con vaginas serias y calladas,
como la de Ana Frank,
la única de las mujeres buenas,
que pudo seguir siempre siendo mujer buena

porque murió niña.

Mujeres.

El Whore(sley)

2008-06-07T15:21:00.000-07:00

Junio 6, 2008

Esta es la primera vez que recomiendo el blog de alguien que no conozco, vea: http://sebastianhorsley.typepad.com/sebastian_horsley/ ; es de un man llamado Sebastian Horsley. Debo aclarar que los links que tengo encaramados acá tienen sus propios méritos, tampoco es que le ando montando un link a todos mis amigos, pues la mayoría escribe horrible; no hay sino que ver lo que ponen en el Facebook. En fin, el tal Horsely este no es más que un depravado asqueroso, ¿Que a qué se dedica el Mr. Horsely? A celebrarse a si mismo. Y entonces…

Lo que pasa es que he estado viendo los blog de algunos escritores de renombre, que se limitan a contarnos sobre sus giras, sus entrevistas, sus apariciones en el talk show de yo no sé quien putas, etc. ¿Realmente quiero leer sobre esto, yo, que estoy acá clandestinamente escribiendo esto desde la oficina, en “horas laborales”? No creo.

Promuevo a la lacra de Horsley para vengarme.

Horsley escribe sobre su vida corrompida ¿Qué tiene eso de extraordinario? Nada, por eso lo leo. (Bueno, lo leía; supuestamente ya no va a seguir con su blog, pero en mi opinión eso es pura mierda, como se lo dejé saber en su última entrada).

Teniendo esto en cuenta, vayan y léanlo. Mujeres con precaución, Horsely es un misógino magnífico. Y si en algo difiero con Horsley, es en su percepción de la hembra, porque si bien todo hombre con algo de sensibilidad debe tener algo de misógino (todos hemos sufrido los venenos de mujeres ruines, manipuladoras o inalcanzables) siempre he apreciado la compañía de la hembra (por razones a parte de la sexual) por encima de la del varón en general.

Si, ese es uno de los descaches del Horsley; pero bueno, basta de hablar de misántropos degenerados, ególatras y contradictorios, este blog sólo tiene espacio para uno.

La Muerte de Cosmo Trujillo

2008-06-02T10:51:00.000-07:00

Junio 01, 2008

La mañana del primero de Junio fue encontrado, ahorcado en su pieza, el ciudadano Cosmo Trujillo. Se desconoce los motivos que llevaron al señor Trujillo a tomar la drástica decisión de quitarse la vida. La señora Miriam Ramirez, arrendataria de la habitación en donde el señor Trujillo residió hasta el momento de su muerte, afirma que este no tenía parientes, pues nunca pudo presentarle las referencias familiares que la señora Ramirez usualmente requiere por parte de sus inquilinos.

No se ha encontrado tampoco nota suicida alguna. Lo único que el difunto llevaba consigo era un papelito con este esrito:

Que bien planeé mi vejez.

Estoy rodeado de todo lo que necesito,

de todo lo que acumulé durante mi juventud,

de todo para lo que no tenía tiempo en mi juventud,

sino para ahora

que soy viejo.

Según el registro civil, el ciudadano Trujillo contaba con venticinco años de edad al momento de su deceso, por lo que se cuestiona la autoría de la nota antes presentada.

(continúa en C4)

Poema a Paco

2008-05-31T12:12:00.000-07:00

Mayo 28, 2008

OhPaco:

Me encierro como una papa bomba mojada

y me echo debajo de la lámpara,

unos dedos de uñas largas y mugrientas

se sobresalen por entre el papel aluminio,

hasta que apriétanme

tan fuerte

que las uñas se van resbalando

del muro embarrado.

I’m losing it 101
(8:04pm)

Night Shift

2008-05-31T12:05:00.000-07:00

Mayo 25, 2008

Y el bus sale a la carretera y sé que no saldré de él por otras dos horas.

Para la gente, tener imaginación es hacer dibujitos en los márgenes de las hojas del cuaderno.

Para mi realidad, la imaginación es tener que andar para todo lado con una buena dotación de ansiolíticos y le imposibilidad de alguna vez probar ácido.

Con esto, por supuesto, no quiero decir que el Dr. Gonzo fuera un hombre poco imaginativo (todo lo contrario).

Pero pues, de esa misma forma, hay gente que disfruta lanzándose de un avión a no sé cuantos miles de pies de altura con la vida dentro de una mochilita.

La imaginación, sin embargo, no siempre es tan importante como habría uno pensado.

Trabajar en el turno nocturno es lo más cercano que he podido tener a la ilusión de que no trabajo. Si yo así lo quisiera, podría quedarme en cama hasta el mediodía; lo que pasa es que cuando lo hago, me queda un terrible sentimiento de culpa por no haber hecho nada por aprovechar mi tiempo libre… por romper el ciclo.

Recientemente le pregunté a alguien cuya opinión valoro, que es lo que más le había gustado de entre todo lo que he escrito.

Me sorprendió cuando me dijo que fue esto, mi respuesta a su pregunta de por qué me había pasado al turno de la noche:

Me pasé a la noche porque estoy cansado, porque no tengo nada que perder. Porque no quiero ver más atardeceres sintiéndome como me he estado sintiendo. Quiero que los días pasen rápido, en seguro confinamiento, quiero ver que hay después, y si no hay nada, ya no va a importar. Suerte en tu viaje a donde sea, saludos a la familia. Chao.

Al fin salió el sol, pero me hice bajo la sombra.

Hipocondría

2008-05-31T11:58:00.000-07:00

Marzo 24, 2008

Tic-tic

Mi cuerpo, mi meta-Yo, ha dado inicio al modo de autodestrucción.

Tic-trick

Lo escucho, más fuerte y rápido con los días que pasan inexorables.

Sé que debo cortar el cable azul para salvar mi vida,
pero me he quedado daltónico.

-

Ese Yosote, tan autoritario, ha cortado todas mis redes de seguridad con unas hermosas tijeras de acero inoxidable resplandeciente y me puya la panza con el índice ensalivado de babas heladas.

-

Doy vueltas y vueltas,

alrededor de este pivote,

al que me aferro con la corva derecha.

A este nuevo pivote tan lubricado,

y se lubrica tanto tanto,

que sé que no podré aferrarme mucho más.

-

En medio del vértigo hago fuerza y levanto lo cabeza para ver si veo adonde voy a parar esta vez.

Emergencia

2008-05-31T11:49:00.000-07:00

Me he mantenido alejado de este blog y de los computadores en general, a causa de un problema de salud aún no del todo esclarecido. Esto lo escribí al día siguiente de mi primera visita nocturna a la sala de emergencias.

Marzo 20, 2008

Estoy acá, sentado en otra silla de plástico.

Tantas veces antes me han rondado estas ideas y todo vuelve a tomar ese tono onírico, forzosamente borroso.

Veo personas con uniforme que se ganan la vida trapeando pisos de mármol. Anoche, en la clínica, también vi personas que se ganaban la vida de esta forma, y estas personas se hablaban entre si, y parecía un milagro que no se tomaran de las manos, pues tan compenetrados que se veían los unos con los otros. Mientras yo temblaba en mi silla; esta, de imitación de cuero, esa. Temblaba de miedo y de soledad, yo, el que fue Villafuerte en la generación en que esto dejó de significar algo.

El padre del niño le compró jugo de pulpa de fruta después que el niño pudo al fin vomitar en el baño de la sala de esperas. Después el padre envolvió al niño en una manta y lo abrazó.

Se veía que los dos jugaban fútbol en el parque los domingos.

Se veía que la madre que llevaba del brazo a su hija adolescente con sobredosis de algo, le había enseñado a cogerse el cabello, pues se veían iguales.

Los llantos de dolor se transformaban en risas drogadas de fármacos divinos.

El dolor y el miedo mutaban ante sus ojos y en brazos de los suyos, ya en cortas anécdotas.

Y en casas que tenían los mismos muebles que viste cuando niño.

Bogotá, rompes lo poco que queda.

Era yo un niño que iba a la escuela. Había muchos paseos y eventos familiares. Había gestos como de lástima entre los profesores e incluso entre los niños (más bien entre las niñas) de mi edad; veían algo que yo no.

Me tenían lástima porque estaba solo.

Yo sin embrago, sólo sabía que podía patear el balón tan fuerte como quisiera y pudiera, pues no había nada que me detuviera para atravesar esos patios y jardines que parecían infinitos.

Y esos atardeceres que demoraban tanto en acabarse, y que cuando lo hacían, ni me importaba.

No entendía por qué me miraban así.

Ahora que soy hombre, entiendo.

De Nada

2008-05-13T20:38:00.000-07:00

Mayo 13, 2008

Hiya,

He notado un patrón entre los blog, y es que a todo el mundo le da por juguetonamente rebajar los suyos, llamándolos, con sorna, pérdidas de tiempo y demás.

Es como en la escuela, cuando uno se la montaba al más huevón, cojudo, lerdo, etc. para desviar la atención de uno mismo.

Sí, encontrar un buen marranito es una estrategia fundamental dentro de la supervivencia escolar.

O más recientemente, cuando en la oficina uno se mete a los archivos de algún compañero y empieza a borrar sus informes y a sabotear sus cuentas, para luego, con un discreto e-mail, informar al supervisor del pobre desempeño de esta persona.

O tal vez como cuando es tu primer día en determinada cárcel, y coges al primero que pasa y lo golpeas salvajemente con una silla para que los demás sepan que eres un demente y no se metan contigo. (Este último chiste lo saqué creo que de F.R.I.E.N.D.S.; como apesto)

En fin, el punto es que preferimos autoflagelarnos antes de que venga otro y lo haga; preferimos no dejarles nada más que la carroña, y de esta forma, se rían CON nosotros.

Yo también lo hacía; por querer quedar como tan simpático y mostrarme accesible a todos mis dos lectores. Pero pues, la verdad…

Leyendo mi blog encontrarán las respuestas a todos los problemas de la vida, y si hasta ahora no lo han hecho, es porque han fallado en encontrar el metamensaje y son bobos.

Algunas entradas de marzo ayudan a curar el cáncer.

Todas las entradas de abril funcionan como un excelente afrodisíaco.

Las de febrero pueden ocasionar urticaria, así que tal vez quieran pasarlas de largo.

Decir mi nombre en voz alta desencadena un potente flujo de endorfinas en el cerebro.

Pensar en mí (aunque no me conozcan; piensen en el muñequito que tengo en la foto) crea antioxidantes y retrasa el proceso de envejecimiento.

Y finalmente, colocar un bonito link a mi blog desde sus páginas web, salvará sus almas inmortales.

No por favor… no me den las gracias.

Tortura

2008-05-12T19:43:00.000-07:00

Hola amiguitos, ha pasado bastante tiempo desde nuestra última vez ¿no es así? Bueno, tengo grandes noticias que quiero compartir con ustedes más adelante.

Empecemos.

Mayo 12, 2008

Que terrible afán de irritar e infligir dolor.

Quiero hacer sentir mi rabia.

Quiero hacerla tangible. Quiero gritar, como Phil Anselmo o Corey Taylor, y sacudir a la mayor cantidad de personas posible; metérmeles hasta adentro y asaltarlos y sobresaltarlos hasta el tuétano.

No puedes obligar a alguien a leer algo.

En la guerra del golfo, el ejército norteamericano utilizaba Enter Sandman de Metallica a volúmenes descomunales para aterrorizar, torturar y sacarle información a sus prisioneros de guerra.

Lo más que me podría acercar a eso sería imprimiendo este texto y con él hacerle cortadas de papel por debajo de las uñas a alguien.

Debí haber sido músico de trash metal, maldita sea.

Pero ya ha pasado demasiado tiempo y además me da pereza.

Mil veces hijueputa.

Por cierto, mentí al principio, no tengo ninguna puta buena noticia para compartir con nadie, simplemente decidí que tengo que hacerme leer, así sea a las malas.

Ya no siento tanta rabia.

Hugs n' kisses.

El Club de la Apatía

2008-04-20T16:04:00.000-07:00

Abril 20, 2008

Hoy dije, voy a escribir; no sé qué, pero voy a escribir, tengo que hacerlo.

Entonces llego a mi pieza ¿la describo? Tiene un tapete que creo algún día fue beige.

Duermo en un colchón con ruedas, de esos que se ruedan por debajo de la cama de verdad, para cuando hay algún huésped imprevisto y todas las camas de verdad están ocupadas. Fue el regalo de un pariente.

Tengo algunos libros, algunos robados a parientes y conocidos, otros comprados de segunda mano; muy pocos fueron nuevos alguna vez.

Tengo una guitarra que nunca aprendía a tocar.

Tengo un colección de CD's, de esos que uno compraba antes, de los ya venían con la información grabada (o quemada) y que venían cada uno en su propia cajita, incluso con su propio librito (o folleto… o booklet pues) con información (de otro tipo, pero por la que también tenía uno que pagar) y arte; la mayoría de las veces también había arte en el CD en si; así es, antes no bastaba con escribirles encima con un marcador permanente, sino que alguien se tomaba el trabajo de ponerles encima un bonito diseño. Uno gustosamente pagaba grandes sumas por esto, ¿si se acuerdan? ¿No? Bueno, ahora les adjunto una foto. En fin, el punto es que mi colección de CD's se arruinó una vez que se le metió el agua a la pieza.

Tengo ropa botada en el piso.

No sé lo que hay debajo de mi cama.

Tengo una Canon AE-1.

Tengo empaques vacíos de comida.

Un balón de baloncesto desinflado.

Un par de afiches de cualquier vaina.

Este computador.

Todo esto soy yo. No creo que Tyler Durden se molestara en volar estos chécheres, quedaría casi en las mismas.

Pero a pesar de todo, todo esto soy yo.

Se me olvidaba contarles que toda mi ropa es también, o heredada, o robada, o comprada de segunda mano.

Todo esto soy yo.

He aquí el CD (Compact Disc) prehistórico, sin las posibilidades interactivas de los CD's actuales. Este rombo negro en el la cara no grabable del CD es un ejemplo de el valor agregado por el que las casa disqueras se preocupaban.

La Canon AE-1 fue la primera cámara SLR de 35mm en ser controlada únicamente por una CPU, se fabricó de 1976 a 1984. La mía ya no es tan brillantica.

Ranitidina

2008-04-17T08:32:00.000-07:00

Abril 16, 2008

Que insólito, me siento bien.

Puta, como estoy escribiendo vainas. Si algún día alguien decide que vale la pena, va a tener severa labor recolectando todos esos mamarrachos desperdigados por ahí.

He tratado de concentrarme en el cuento en el que trabajo ahora, (insertar título), pero hace días que no le aporto nada. Me gusta lo que tengo planeado para el final, pero me está costando llegar ahí, coño.

Hasta en el trabajo escribí hoy. Revisé pero no tengo fiebre.

Un amigo mío que es aficionado a los computadores y a la física cuántica me habló una vez de cómo el amor es una ilusión que puede ser desglosada en reacciones químicas del cerebro. Lo compadecí de tal manera que quise pagar por lo que había comido en la cafetería mientras me hablaba de esto.

Al pensar en el día de hoy, recuerdo una cápsula de las que tomaba para la gastritis. La mitad azul fue la mañana y parte de la tarde, la mitad blanca fue la tarde y parte de la noche. El polvito de adentro es lo que escribo aquí.

Pureza

2008-04-09T10:38:00.000-07:00

Abril 8, 2008

Termino aquí otro día nada, sigo sin ser nada y sin estar orgulloso. Ya no siento a nadie sobre mi hombro; todos se han rendido.

No he vuelto por acá desde hace tiempo. ¿Novedades? Ninguna, ¿evolución? Estático.

Uno se encuentra con viejos amigos, y se da cuenta de que no han cambiado en nada. Entonces uno se pregunta para qué diablos regresaron. Tal vez no tienen a donde ir, como yo.

Pero esta es mi casa, maldita sea.

Viviré y moriré acá, esto lo sé, y me da tranquilidad. Vivo mi muerte todos los días y no es difícil, realmente no lo es.

Si me quiero unir al club de los 27, junto a Cobain, Hendrix, Japlin y Morrison, me quedarían dos años para dejar mi marca extraordinaria en este mundo prostituto.

Las chances están en contra.

La música es probablemente el único arte en donde uno puede llegar a la cúspide en sus 20’s.

Quién diablos lee autores de 20 años.

Pablo Palacio fue un genio irrepetible.

Andrés Caicedo se suicidó, entonces no cuenta, porque hablamos de lo que si fue, no de lo que pudo haber sido.

Hay que matar a los ídolos, sí, pero no antes de tiempo.

Hay que matarlos antes de que se traicionen a si mismos, porque, los pobrecitos no saben lo que hacen; solo nosotros sabemos lo que está en su mejor interés.

Así que mueran hijueputas, ya fue suficiente, déjennos un par de buenas fotos para estampar en camisetas y muéranse.

Cobain podría haber colaborado en un remix de Smells Like Teen Spirit con Puff Daddy (o P. Diddy, me importa un culo).

James Dean pudo haber terminado haciendo comedias de televisión junto a uno de los hijos bastardos de Bill Cosby.

El Ché, pudo haberse convertido en Fidel.

¡Mueran!

Y avisen cuando sea mi turno.

No Country for Old Men

2008-03-31T07:29:00.000-07:00

Marzo 30, 2008

Hace unos días, aprendí que ya estaba por afuera del target de una marca de chucherías en paquete. A causa de tres meses de exceso de vida, ya no les interesaba la opinión que yo tuviera de sus espumitas de harina remojadas en colorantes y saborizantes. La cosa fue más o menos así:

-¿Me puedes ayudar con una encuesta?
-Claro
-¿Qué edad tienes?
-Veinticinco
-Ah, no me sirves, es de dieciocho a veinticuatro.

A un cuarto de siglo, me he convertido en una reliquia, un objeto de estudio para esta generación, cuatro o cinco años menor que yo. Desde que aprenden a caminar ya están inexorablemente siguiendo el camino que les indica la inmisericorde saeta de la vocación precoz.

Me ven como a una película sobre estos hombres desaforados, frenéticos y perdidos, que todavía se creen el cuento de paz y amor de los hippies seniles, de que el dinero y las posesiones no hacen la felicidad, al tiempo que no pueden desenterrarse de la piel las nociones materialistas de la nueva doctrina científica. Ni lo uno, ni lo otro.

Estos jóvenes, con sus metas predeterminadas. Esta generación de conocedores de “El Secreto”, generación de agnósticos de closet que van a la iglesia católica algunos domingos y a la ocasional boda y/o funeral.

Mientras escalan hacia sus sueños, se apoyan en las anécdotas de personas como yo. Saben que no conocemos su Secreto.

Veo las películas y me asombro de cómo se asemejan a mi vida, excepto por el desenlace. O tal vez sólo se trata de que la vida es más larga y no se puede resolver todo en dos horas. Quien sabe, tal vez si me quede con la chica después de todo.

A algunas personas, su desenlace les llega después de muertos, cuando todos somos buenos; pero con tan sólo un cuarto de siglo encima, cualquier cosa puede pasar, además que la medicina está avanzando a pasos agigantados y uno puede llegar a quedarse vivo mucho más de lo que es capaz de darse cuenta.

Sin embargo, estos jóvenes escalan como si no hubiera mañana. A veces se detienen a documentar, antes de que nos extingamos.

Ellos se sienten bien al llevar a cabo esta labor de cronistas en la nueva era de hielo; sienten que lo que hacen es realmente útil y valioso, que los hace diferentes.

Se sienten absolutamente fascinados. A veces confunden eso con amor.

Los dioses deben estar locos

2008-03-26T10:54:00.000-07:00

Marzo 25, 2008

En el trabajo, estamos a cargo de las instalaciones de una importante compañía de teléfonos en los US de A; siempre estamos manejando fechas y calendarios.

Antes, con la pasividad de la juventud, yo decía: en un año, voy a estar haciendo esto; ahora digo: cuando a este tipo le instalen el teléfono, yo voy a estar en algún sitio lejos de aquí.

Todas esas fechas pasan, y sigo ahí, ellos reciben su primera factura, y sigo ahí; tercera, cuarta… ahí.

Y después, los dioses, como decía Bukowski, te envían un regalito, sólo como para que sepas como podría ser, y no es. Un poco del perfume de ella en la almohada deberá de bastar por algunos días. La ocasional punzada de agonizante dolor pélvico no está de más tampoco.

Tuve una novia mitómana, vivimos lindos momentos juntos en el mundito que ella creó para nosotros dos durante algunos meses. Todo fue real, porque lo creíamos; los dos. Ha dejado de serlo, sí… pero sólo debido al pequeño detalle de que yo he aprendido que esta es una persona enferma. Algunas cosas siguen siendo reales aunque otras ya no lo sean, por ejemplo:

La automutilación y el aborto: reales.

Saber tocar el violín: falso.

Cuantas cosas más estaremos viviendo como reales, esperando sin saberlo, a que algún elemento (en el ejemplo anterior, un diagnóstico) bote por el suelo toda nuestra percepción sobre nuestras propias vidas. La humanidad entera podría verse en esta situación algún día (¿Apocalipsis?). Pienso que me gustaría ser parte de ese elemento… pero me siento tan ciego como todos los demás.

Afortunadamente.

Seguiré entonces con mis sueños de amor, libertad y gloria, pues es fácil.

Existen las distracciones; administradlas sabiamente, hermanos míos.

En el nombre de todos nosotros, que así sea.

Efraín

2008-03-24T10:52:00.000-07:00

Marzo 23, 2008

Siempre siento que muero un poco los domingos.

Los festivos son como varios domingos seguidos.

Mientras agonizo aquí frente a esta máquina, y trato de hacer la digestión de toda esta comida chatarra, la única que encontré, ellos siguen rondando mi cabeza; toda su fealdad y estupidez, toda su muerte en vida, su parasitismo. Las familias; las familias de los festivos, las familias que no viajan, las familias que acampan en la carrera séptima.

Alguna vez trataron de decirme de que se trataba todo eso:

Acababa yo de llegar a este país y había esta gente que quería verme, conocerme. Viajé y me vieron, y yo los vi a ellos. “Esta es tu familia” dijo el omnisciente. Tías, primos, sobrinos y sobrinas confluían en la casa del cacique, mi tío Efraín. Mi tío Efraín tomó un especial interés en mi: “se parece a mi” una vez le escuché decir a un par de ojos en el espejo retrovisor, que parecían ser los míos. Siempre, detrás de sus palabras, de sus monólogos, un tácito “creo en ti”, que me quema hasta el día de hoy. Tías, primos, sobrinos, etc., alegremente revoloteaban alrededor del gran toro sentado. El procurador de nuestro feliz reencuentro.

El que un par de meses después lo encontraran muerto en su carro, a causa de dos tiros, mientras esperaba que su hija la menor saliera de la escuela, fue una cosa. El que mi querida familia se despedazara entre sí por una rebanada del ponqué de la herencia fue otra.

Escuché algunas cosas, “plata que le debía a los paras”, etc.

Fue como mi propia saga de los Corleone, en fast forward.

Antes de escuchar más, salí de la habitación, salí de la casa, y llegué acá, desde donde veo a las familias paseando por la séptima.

Otro Viernes

2008-03-23T12:56:00.000-07:00

Marzo 21, 2008

Empiezo haciendo algo que no debería hacer, me estoy obligando a escribir. Siempre he escuchado que no se debería escribir bajo estas circunstancias; pero ante la ausencia absoluta de cualquier otra cosa que sirva como inspiración, o como algún tipo de catalizador, me obligo. No lo disfruto, ni lo siento. Palabras al viento, a la papelera de reciclaje. A donde sea, cualquier sitio menos dentro de mí. Podría empezar haciendo lo que hacía al principio, cuando esto no era más que un diario personal, que fue mutando a esto, que no estoy seguro que es, pero la vaina es que ahora no puedo escribir tranquilo si no sé que va a ir a parar en algún sitio.

Veo feas a las palabras, como si no tuvieran la forma que les he conocido desde siempre, como si la a ya no fuera así: a, sino una bolsa rellena de algo inmundo con un gancho por arriba, y ni siquiera quiero empezar a hablar de la efe.

Tratando de no ver la pantalla, pienso en todas estas vainas que he estado pensando. He pensado en mi edad, 25, he pensado en lo poco que ha cambiado todo. He recordado lo que tenía planeado ser a los 25, y he empezado a sospechar que las cosas siempre serán así. Esas personas que pensamos que seremos cuando nos salgan canas, no existen. Esas verdades absolutas, esa certeza y esa serenidad, son una ilusión. Ningún misterio, ningún secreto, se revela. Mi padre fue lo suficientemente honesto como para dejarme ver eso durante sus últimos años. Ahora, la decisión a tomar es: es esta nueva certidumbre un peso que se me quita de encima, o es una cuantiosa pérdida, una desilusión que me deja incapacitado para seguir viviendo. Hay pros y contras ¿ven?

Hay veces que las cosas que me alegran la vida, como escribir, el cine, la música, el amor que siento por una mujer, me hacen olvidar que estoy solo. Pero para esos existen los festivos, para recordármelo. Feliz semana santa. ¿Es eso algo que se celebra? O será cuando se supone hacen penitencia…

Cuando iba en el carro con mi padre y pasábamos por una iglesia, el hacía esa cosa con la mano, dibujaba la forma de una cruz, desde su frente hasta su pecho, y a lo largo de los hombros. Viéndolo con esta distancia, me parece que había algo de temor en ese gesto.

Una novia que tuve se fue a confesar una vez, y me contó que el “padre” le había dicho que era pecado que me lo estuviera dando. Que rabia que me dio.

Bueno, voy a comerme un pedazo de carne cruda.

Probablemente los dedos que escribieron esto.

Care'libro

2008-03-17T10:44:00.000-07:00

Lunes, Marzo 17

La Internet, maravilloso lugar en donde todo el mundo puede llegar a ti, y tú puedes llegar a ellos. Donde puedes hacer gala de tu habilidad para tomarte una foto con una sola mano (y sin ver) y salir bien. Habilidad cada vez más fortuita con estas nuevas camaritas grises que te dan de comer en la boca. Llega un punto en que uno realmente empieza a preocuparse de que hayan todas estas personas talentosas. Esa preocupación se debe a que eres un dinosaurio, ¡actualízate! Un mínimo es requerido para formar parte del club de narcisistas sociales que se rompen la cabeza ingeniándose nuevas formas de jactarse. Tratas de aprender, sí, pero estas minucias de buscar la forma menos indigna de sobrevivir, salvar tu alma-cuerpo-mente, etc., distraen. He sido muy poco aplicado, lo sé, y me avergüenzo, por eso estoy aquí, no es más que penitencia y no ha de serle atribuido ningún motivo ulterior a todo esto.

Theatre Review

2008-03-13T15:54:00.000-07:00

Tuesday, March 11th

Last night I saw a play that just blew me away. It is called "Bloody Mess". I would’ve never gone to see it if it wasn’t for a buddy of mine callin’ me to tell me he had an extra ticket for this show that he won at a radio contest. The play took place at this broken down old theater house downtown. The floor was covered with wooden boards and a black cloth on top of’em. Sometimes you would step on the spaces in between the boards and it would feel as if you were sinkin’ in a thick black ocean.

I have to say that I like British people. I love their sense of humor and how fuckin’ crazy they are. It was amazing, I thought, to see these mad lads flying God knows how many thousands of miles to come here and dangle their dicks in front of these third world monkeys who'd probably have it bigger. My favorite character was this clown who was funny by not being funny. I related somehow. I also had a good time observing the people in the audience. It’s hilarious the way they try to be refined, how they stretch a sentence to its breaking point to sound more sophisticated. I remember this guy approaching the usher and telling her somethin’ like, "excuse me miss, just out of sheer curiosity, I have some concerns about my ticket and I was wondering if you could you could help me with…" All this shit to ask some dumb question. I loved the look on the usher’s face when she gave him his answer, I mean, she gave him the answer to his question and to all possible replies the guy might have, like wanting to say, "I’m sick of yer kind, leave me the fuck alone".

There was this British lady playing somethin’ like a deranged middle-aged stripper, dancing around and flashing her old sagging tits onto the front row and pouring cold water all over herself all throughout the show. I’m not very familiar with the principles of method acting, but she seemed to be enjoying herself a bit too much for her own good.

Several people walked out of the theatre. I love that. And sure enough, the performers didn’t seem to give a fuck, they must be very used to walkouts; in fact, I’m pretty sure they need those walkouts, a show without walkouts must be like a failure to them, they need people that walk out of the theatre when they see two pasty Englishmen trying to cover their bare ass with a prop foam star, a woman jumping around in a gorilla suit throwing pop-corn at them, and a foul mouthed clown trying to tell the story of how the world is gonna end over the hard rock music blasting outta the speakers. I need those people as well; God, do I need them.

I had fun after the show too, thinkin’ bout what these people would tell their stuck-up friends at the social club the next day, "It was madness… unholy, degenerate madness". It was funny how people would leave in groups and couples, how they all seemed to agree they all had to leave at the same time, "Let’s go Sweetie, this is madness", "Sure Hunnie". These burguoise bitches are so tamed. If my buddy would’ve told me to go, I would’ve tell him to fuck off, and I would’ve slapped him for his lack of taste. I know he wasn’t enjoying it as much as I was, but he stuck around anyway...

So, the snotty bastards would just leave. One thing I like bout the working class over here is that they have character; and wit too, they may be lazy bout everythin’ ‘cept when it comes down to a good comeback.

Afterwards, when my buddy was gettin’ into the bus to go home, I thanked him for the ticket. Still, I wish he would’ve enjoyed it as much as I did.

http://www.forcedentertainment.com/

Diagnóstico

2008-03-07T07:40:00.000-08:00

Marzo 5, 2008

Cada día me encuentro con más y más personas haciendo méritos para convertir mi alguna vez saludable misantropía en una enfermedad terminal. Hoy me arruinaron una película, mañana será el almuerzo, o el sueño, pero algo será.

Hace unos días celebraban la muerte de una persona como si la selección hubiera clasificado al mundial (creo que se matará mucha más gente antes de que eso vuelva a pasar), y todo el mundo, rebosando patriotismo y testosterona, hablaba de bajar al diablo de Chávez para evitar que se le pasara el comunismo a Colombia; librar a Venezuela y al mundo de tal tirano. Luego, se habló de reclutamientos masivos y a todos se le hizo así: (*) Ahora todos quieren ser la reencarnación de Mahatma; ¿Qué pasó, patriotas incondicionales, sedientos de sangre? ¡Esta es la oportunidad que tanto han esperado!

No me gusta Chávez, pero no tengo la más puta remota intención de andar por ahí con un prendedor que diga “odio a Chávez”. No tengo por qué justificarme sólo porque soy un venezolano viviendo en Colombia. Todo es la misma mierda.

Ya me he parcializado más de lo que quisiera; he querido permanecer ambiguo y así he de seguir. No participaré en su absurdo jueguito. Además que estas cosas no son muy saludables para un caso clínico de paranoia, como es el caso de su aquí servidor.

Lovesick

2008-03-05T18:49:00.000-08:00

Marzo 02, 2008

Cuando pensé que ya estaba harto de todas esas películas de “ambiente” europeas en blanco y negro, veo Andrei Rubliov. Tres horas menos de espera para el final. Y mientras tanto, viviendo las aventuras de un pintor-monje ruso del siglo yo no sé que putas. Fue muy interesante. (En serio)

Que dilema; si alguien empezara a leer mi blog (siento cosquillitas al decir eso) hoy, empezaría por esta, la última entrada. Si la encuentra poco interesante, lo más seguro es que no lea las anteriores, entre las cuales si podrá encontrar grandes aventuras, risas y llantos, que nunca conocerá, debido al pobre desempeño de esta, la última entrada. Pero ¿Qué diablos puedo hacer? No puedo tener epifanías todos los días. No puedo constantemente ingeniarme la forma de hacerlos reír, llorar, quererme, odiarme, etc. A veces no tengo absolutamente nada que decir, y sin embargo, quiero escribir. Estoy en mi derecho de hacerlo, y estoy en mi derecho publicar cuanta mierda tire a la pared como quiera. No es como si estuviera publicitando mi blog por ahí, “hey, acabo de publicar una nueva entrada”. No, yo no sería capaz de hacerle eso a otro ser humano. Mi más profunda abyección es la de divulgar el URL, del resto, soy inocente.

Lovesick. Una canción de Dylan, no de las más conocidas. En estos días, me ha estado dando vueltas en la cabeza incesantemente. Tan sólo el título ya me exonera de tener que dar explicaciones al porqué de esto, pero deberían checarla de todas formas, es tremenda canción.

Se me acaba de ocurrir que para escribir hay que, o no tener conciencia (lo cual es una afrenta hacia el par de amigos que te leen por compromiso) o tener mucha paciencia para editar. No tengo ganas de editar, así que voy a dejar de escribir basura.

Let the Sandman come.

Incapacidad

2008-03-02T10:03:00.000-08:00

Marzo 01, 2008

Tuve una novia, con la que viví un tiempo. En esa época, ella fumaba hierba por las mañanas antes de irse a trabajar; luego, estoy seguro, en los brakes, a la hora de almuerzo y después por la noche, en nuestra pieza. Fumaba como quien está tan espantado del mundo y la vida en él, que… abandonarse a los sentidos. Funcionaría pero, ¿y si le tienes más miedo a lo que está por dentro? No es tan fácil de ignorar, no es tan fácil escapar cuando estás allá adentro.

Es raro sentirse querido; a veces, es como cuando alguien dice algo bueno de ti en frente de un grupo de personas “maldita sea, empezamos mal, ahora que esperarán de mí”. Creo que todos, en algún momento, tenemos problemas reconciliando el hecho de que nos quieren. Por eso es que nos repele el amor de nuestros padres, tan “puro y desinteresado” (hay casos). Un día somos la alegría de la casa, que lo merece todo, y al otro día, amanecemos con el pito pegado al pantalón de la pijama, y ya no es alegría lo que dejamos por la casa, sino las manchas de los múltiples avenazos primaverales, producto de la sistemática y desesperada jalada de cable. Otro día, nos tomamos una cerveza tras otra, con tal furioso afán que las escasas neuronas adolescentes quedan dando vueltas, estupefactas, por el resto de tu vida. Y luego vienen ellos, mirándote que con los mismos ojos de ayer. Como nos pueden hacer eso.

Hoy, en la oficina, me senté en mi escritorio, muy dispuesto a trabajar, pero apenas puse los dedos encima del teclado, debajo de este salió disparado un alambre tieso y afilado, rebanándomelos, como si el teclado se hubiera convertido en una ratonera, más piadosa, pues las tradicionales lo que hacen es romperle el pescuezo a las ratas, que a veces no mueren en el acto, sino lenta y dolorosamente. Entonces, me vi enfrentado con la inconveniencia de tener trabajar con los dedos rebanados por la mitad. Traté de digitar lo mejor que pude con los muñones sangrientos, pero fue muy difícil ya que, a causa de la sangre, se resbalaban de las teclas, además de que estas quedaban cubiertas de hemoglobina y no podía distinguir las letras; esto me dificultó también las cosas, pues no me las sé de memoria; nunca fui el gran digitador.

Mis dedos están bien, lo anterior no fue sino una metáfora con la intención de reflejar mi disconformidad en el trabajo. Como podrán ver estoy un poco disperso hoy.

El miércoles por la noche venía en el bus y tenía muchas ganas de orinar; también tenía muchas ganas de llorar. Llegué y me fui al baño a orinar, fue una meada larga y placentera; ya no tenía ganas de llorar. Mi teoría es que, todo el líquido que tenía almacenado con la intención de convertirse en lágrimas, se fue en la meada. En eso se han convertido mis sentimientos. Según recuerdo, las lágrimas son una sustancia como saladita ¿no? Tal vez esa sea la razón de que a veces me arda un poco la meada. Voy a proponérselo al urólogo a ver que me dice.

Lo anterior no fue una metáfora.

Vivo solo y no hay quien me detenga, así que me toca a mi mismo. Chaíto.

Índices de Productividad

2008-02-21T13:26:00.000-08:00

Febrero 20, 2007

En un trabajo que tuve (tele-ventas), nos ponían un espejito en una de las paredes del cubículo; nunca entendí muy bien cual era el propósito de tal, pero supuestamente era bueno que nos viéramos hablando. Nunca lo usé, mas bien lo evitaba. Tal vez siempre me imaginé que mientras llevaba a cabo tal impía labor (tele-ventas) mis facciones se estarían desdibujando grotescamente; que si me asomaba al espejito vería como el alma se me escurría por la boca, narices y lagrimales.

Hoy observaba atónito a mis compañeros de trabajo. Tenían una expresión impávida que me hizo odiarlos en extremo. ¿Dónde está la rabia, la frustración y la disconformidad? ¿Era yo el único? Deseé tener el espejito de vuelta. Aunque por ahí me han criticado mi “actitud” lo cual siempre es esperanzador.

Es difícil hablar de la soledad e impotencia de ser el único que ve las barras de acero corrugado a nuestro alrededor. O tal vez, para los demás, simplemente no hay tales. Cuando algo (intervención divina, poder de la mente, El Secreto) pasa y los sistemas no funcionan, es como si nos abrieran la puerta de la celda y ellos, asustados, no quieren salir. Yo los llamo pero no me escuchan; finalmente me doy por vencido, además de que me podrían acusar de sindicalista por andar en esas. Que se queden adentro, que se jodan. Que me importa que mi productividad esté unos puntos por debajo de la de ellos, voy a salir al patio a respirar el aire.

-Deberíamos avisarle al supervisor.

-Coma mierda.

Estoy un poco molesto, siempre me dije que nunca escribiría sobre la porción de mi vida en la que soy una puta en una jaula… pero me siento tieso. Cosas pasan por fuera, pero admito que no he sido el paradigma del optimismo últimamente.

Amigo mío, hay tantas cosas que quisiera decirte. Pero no he de olvidar que tengo un indicador de adherencia y una lobotomía esperándome mañana tempranito. Así que me despido, te beso en la frente y te pido una oración por mi alma.

Sin Título

2008-02-12T16:15:00.000-08:00

Febrero 11, 2008

Hace poco dije que esto no lo escribía para nadie; me disculpo por ese pedazo de hipocresía pútrida mis estimados lectores; nunca más serán menospreciados por su aquí servidor.

El domingo puse toda esta vaina aquí, en esta página en donde la están leyendo. Fue curioso porque tenía varias “entradas” acumuladas, desde octubre del año pasado; entonces las pasé, a mi computador primero, luego a una USB, y luego acá. Cuando lo inesperado: me piden títulos, ¡títulos para estos esperpentos! Ya me parecía suficientemente inmoral ponerles fecha, y ahora títulos; pa’ cagarse de la risa.

En una entrevista leí que Irving Welsh pensaba en los títulos de sus libros antes de empezar a escribirlos, y que al único que no le había pensado título por adelantado fue a “Glue”, que es una mierda de título dice Irving, y creo que tiene razón.

Me puse a pensar en como ponerle a esto, pero no sale nada. Me imagino que no lo sabré hasta que lo termine o hasta que lo suba a la página.

Hoy me había prometido dedicarme a escribir, trabajar en un par de proyectos que tengo archivados, pero se fue la luz toda la tarde, así que perdí el tiempo por ahí.

Mis queridas noches; mi tiempo, cuando estoy “In the Zone”, ahora con ese saborcito amargo de saber que dentro de poco tendré que levantarme, todavía de noche, pero del otro lado, del que no me gusta; nosotros no tendríamos por qué ver el hijueputa amanecer, ya no somos malditos cavernícolas, no es natural, no es correcto. Las únicas circunstancias bajo las cuales querría yo ver un amanecer serían yendo por una larga carretera camino a la playa, o en la playa misma, o en el campo, o por lo menos en un clima cálido, no cagándome de frío es esta puta nevera.

No sé a que se debe esa desproporción de la pereza en cuanto a los otros pecados capitales; personalmente, no le veo nada de malo a que alguien se quede echado en la cama hasta que le salgan llagas; bien por él o ella si así pueden hacerlo. Es más, estoy seguro de que el mundo sería un mejor lugar si muchos personajes de varios ámbitos se quedaran echados en la cama todo el día, que no estorben.

Tengo que trabajar en un par de proyectos que tengo archivados, hasta luego.

El Hombro

2008-02-08T15:48:00.014-08:00

Febrero 7, 2008

Tenía muchas ganas de escribir ayer, ayer definitivamente lo ameritaba, pero llegué muy cansado a la casa, muy cansado y muy tarde. Me sentía muy mal y escogí la opción de pasar un rato con un par de amigas sobre la de quedarme aquí sólo, escribiendo. Como alguna vez le leí a Palahniuk, uno podrá escribir muchas y grandes cosas, pero lo que al final uno más recuerda son los momentos con otras personas, no las horas sólo frente al computador.

Ayer fue miércoles de ceniza; viendo a toda esa gente pasar por ahí con una cruz en la frente… que indomable tentación de practicar un poco de tiro al blanco. Deberían de mantener algunas armas de fuego en el botiquín de la empresa. Pero eso no fue lo peor de ayer… después entro en ese tema.

Hoy, el bus de venida estaba repleto, pero me tocó silla, del lado del pasillo. No hay muchas personas altas en Bogotá, pero una de esas pocas, un tipo, quedó de pie al lado mío. ¿Ya mencioné que el bus venía repleto no? pues como suele suceder en estos casos, la gente venía muy apretada los unos contra los otros; a mi derecha, una señora sentada con una bolsa enorme en su regazo, a mi izquierda, la verga de uno de los pocos tipos altos en Bogotá, presionándose contra mi hombro. Aunque yo andaba con dos sacos y una gruesa chaqueta de cuero encima pude definir muy bien el miembro del pasajero; no estaba del todo flácido. Cuando me di cuenta, estaba apachurrando a la vieja a mi derecha, que ya no sabía como acomodar su bolsa. Estuve un rato esperando a que el bus girara a la derecha para, con la excusa de la inercia, capar al pasajero con mi hombro huesudo. Al fin llegó la curva, el bus la tomó a alta velocidad y me dejé llevar, afilando el hombro lo más posible; cuando me doy cuenta, ya no había nada en que clavar mi hombro, pues el pasajero postulado a eunuco también se había dejado llevar y me había dejado listo para irme de jeta. Afortunadamente me pude sujetar de una bolsota negra que tenía a mi derecha.

Ahora “el tema”, el tema se llama Luisa ¿la recuerdan? Si existe algún morboso que se haya puesto a leer todo este cagajón desde el principio, habrá notado que una tal Diana fue súbitamente reemplazada por una tal Luisa. Nunca me molesté en escribir al respecto porque estas vainas no las escribo para nadie; pero, como dije, si existe alguien que se haya puesto a leer todo esto desde el principio hasta acá, pues me siento en deuda con esa persona, pues el pobre bastardo debe de tener más problemas que yo. Bueno, el tema es que esta Diana era mi novia y eso se acabó, todavía no entiendo como pero simplemente se desvaneció. Casi simultáneamente me encontré con esta tal Luisa, de quien me enamoré y ella de mi, supuestamente. Ahora yo quiero estar con Luisa, que había dicho que si, pero ahora que no, por razones que -supuestamente- serán discutidas este sábado. Y eso es todo, y si no les gustó, pues acuérdense de la anécdota de la verga en el hombro que estuvo chistosa y no me jodan.

La Condición

2008-02-08T15:48:00.013-08:00

Febrero 5, 2008

No sé hace cuantos días no volvía. He tratado de concentrarme en escribir algo de ficción y, bueno, no ha sido del todo infructuoso.

Estoy roto. Recuerdo como hace unas semanas yo iba caminando con esta estúpida felicidad. No me quedan fuerzas para odiar. Bebo, no mucho, pero casi todos los días, a veces ayuda, hoy no. El alcohol hace que mi condición se alborote un poco, por eso siempre es bueno acompañarlo de un poco de hierba, pero hoy no tengo. Llamé a Diego para decirle que me llevara un poco mañana.

Todos me preguntan por qué me enraboné esa noche; maldita sea, porque me dio la puta gana. Porque los odio.

No sé que me tiene así, es desconcertante, me siento fuera de control, pero esta vez en serio, no estoy jugando. No sé que hacer; trataré de no buscar otra mujer, o por lo menos de no ilusionarme ni mucho menos, ni por el triplehijueputas, enamorarme. Tengo que hablar con alguien; tengo que seguir escribiendo, tengo que renunciar a mi trabajo y seguir escribiendo.

Tengo que descansar.

A la Perrera

2008-02-08T15:48:00.012-08:00

Enero 28, 2008

Una total y absoluta ausencia de estímulo de algún tipo. Siento algo de pánico. Que herrumbre a mi alrededor.
Hoy pasó casi medio día hasta que llegó algo de trabajo. Fue agradable, demostrándome que mi trabajo sería perfectamente tolerable, sino fuera por todo ese maldito trabajo.
Me siento sólo y sucio, es verdad. La indiferencia de Luisa me tiene mamado, hasta pensé en llamar a Cata, o a cualquiera. Tengo que verla pronto o todo se va a la mierda.
Bueno, ya sólo quiero cerrar esta mierda de chuzo y esperar a que me pongan a dormir para mañana.

¡Guau guau! (fuck you)

:) :) :) >:)

Nombres

2008-02-08T15:48:00.011-08:00

Enero 27, 2008

Estuve en el cine viendo como unos tipos se disparaban y se daban en la jeta, y yo ni siquiera puedo pelear con mi “novia”, noten las comillas. No hay con quien pelear; ya no hay motivos, ni pasión. Incluso, si el ex de mi “novia” viniera a reclamarla… seguramente recurriría al raciocinio, el diálogo y todos esos mamarrachos. Es tan repugnantemente decente, apropiado y cordial. Ni siquiera me dejó que me cayera mal cuando estábamos en guerra. No que haya sentido algún remordimiento; tampoco estamos para esas.

Si, no hay pasión, incluso con mi “novia”, parece que toda esa pasión era para cuando éramos un par de adúlteros -que emoción-, ahora que necesito a alguien que esté ahí, pues… quien sabe.

Dolería, como un hijueputa; y es que Luisa tiene ese maldito algo que no sé que quiere decir pero que está ahí. Algo como limpio.

Pero bueno, anoche mi amigo Harold estuvo por acá en mi pieza viendo el computador nuevo. Y es que tiene su encanto: la torre es blanca con una raya azul en el medio, tiene unos parlanticos que parecen orejas de ratón y que no funcionan. La pantalla es curva todavía; cuando el monitor está apagado, se ve como una especie de huevo encima de un atril y con un rectángulo gris pintado en el medio.
Bueno, entonces Harold estuvo por acá y mientras ese maldito nerd morboseaba mi computador yo me puse a levantar la ropa que estaba tirada en el suelo y a recolectar la basura que estaba regada por ahí. Menos la que todavía se encuentra debajo de la cama. La parte de abajo de mi cama sigue siendo otra dimensión.

Salud

2008-02-08T15:48:00.010-08:00

Enero 22, 2008

Hoy me llené de buenas noticias; encontré que era lo que apestaba mi cuarto y además me dijeron que me iba a curar. Solo necesito plata.

En este momento necesito a la Maga. ¿Cuándo me hice tan dependiente? Salgo de del rojo y ahí está el rosado. Pero bueno; mi trabajo me da plata, que más puedo hacer. ¿Cuál es la diferencia entre la plata y el dinero? La plata me tiene escribiendo en un computador chino de a principios de milenio. El dinero me tendría escribiendo en un pantalla plana con Internet banda ancha. Pero quien necesita distraerse con el hp Messenger; acá solo chillan las urracas y los gusanos y huele a humo perfumado.

Algún día les voy escribir una carta a todas esas urracas de la oficina, una carta molotov; ahí, en la cafetería, cuando los chirridos de urraca rasguñan el techo sin tener ya para donde irse y hacen que el café de la máquina salga más amargo. Encerradas entre vidrios, alimentadas a través de los conductos de ventilación. Cobrando entrada para que vean desde afuera como las urracas se picotean hasta deshacerse y se devoran unas a otras. A ver si eso si les da algo de que hablar.

Quisiera hacerme muy chiquito y volverme ortiga, subírmeles por entre los pantalones, restregármeles entre las tetas y a los hombres escupirles bolas de espinas amarillas desde las coronillas de las viejas que se rascan las tetas.

Quisiera rasparme la parte de adentro de la frente y ponerme algodones remojados en güisqui por entre las paredes internas del cráneo y el cerebro. Agitarme como un martini de James Bond y botarme escaleras abajo, hasta llegar a la puerta (abierta) que da al jardín asoleado y perfumoso, para quedarme echado en el pasto mojado y que mis heridas absorban su frescura blanca.

Fuck you all.

El Árbol

2008-02-08T15:48:00.009-08:00

Enero 13, 2008

Ya no sabe ni huele a nada este sitio, en la misma cama de tablas en donde han pasado las penas tres mujeres y otra. Entre el tapete hay más de mí que sobre mis 46.
Cuando entro por la puerta es como si me hubiera quedado dormido. Tengo que dejar muchas cosas aquí. Mucho lastre destilado, cáscaras, tumbas, raíces.

Necesito un piso duro y frío y una cama que me aleje de él y me ponga a la altura de la ventana para poder observar la copa de mi árbol, que con sus austeras ramitas fue el único que me hizo señas de "estás vivo". Lo acompañaré durante el invierno, en señal de aprecio, y luego me iré.

Feliz Año Nuevo

2008-02-08T15:48:00.008-08:00

Enero 1, 2008

¡Que forrrrrma de empezar el año!!!!!

:) :) :)

(Asshole)

El Primer Truco

2008-02-08T15:48:00.007-08:00

Diciembre 30, 2007

El peligro por mi vida me ayuda a llegar de la Boyacá hasta Las Rojas, en donde vivo mi vida en peligro.

El peligro por mi trabajo y por extensión, mi vida, me ayuda a levantarme por las mañanas para, sosteniéndome el estómago con las manos, irme hasta el baño y saludar al mundo con la meada más amarilla del día que recién empieza.

Al levantarme, los colores se ven opacos, sumisos, como para ser castigados bajo una vara; mas cuando estoy lúcido y bien despierto, y sobre todo después de haber visto el primer rostro del día, sólo me siento capaz de un odio retroactivo que malsanamente interiorizo y por el cual se me adjudica “mala actitud” y poco interés hacia el funcionamiento y las políticas de la empresa.

Hoy pasé medio día en cama; no me sentó muy bien, pero después de pasar un rato con La Maga mejoré, después me dieron cólicos, pero mejoré de eso también. Jugamos mucho; La Maga es muy velluda, pero me gusta eso en ella.

Hablamos, encajamos, funciona, factúrelo.

Esterilidad

2008-02-08T15:48:00.006-08:00

Noviembre 3, 2007

Que tan ético sería fechar esto, que no es nada. Todo lo dirán los resultados. Ahora no soy nada y por eso rayo. El diario de un medio día dormido e indeseado; el precioso tiempo desparramado en el tapete. Única razón, salida y salvación. Todo me trae acá en donde hablo para decir algo; desde donde me espero y no veo nada. Mis anhelos guardados en gavetas y detrás de puertas corredizas.
No es dulce lo que deseo dejar en sus bocas, sino golpearlas con mi agrio semen inocuo hasta que sus oídos zumben tanto que no puedan ni pensar en como tomar represalias; que ni siquiera me recuerden, porque solo necesito de sus odios para enjugar mi amargura, no a ellos, niños deformes y mongólicos del dinero y la tecnología. Despreciables masas putrefactas de ambición y lujuria. Me veo en ellos como en un reverberante charco radioactivo de miedo y envidia, sus sonidos me adormecen con miedo; escupo en sus memorias. Espero la redención del tiempo.

Política

2008-02-08T15:48:00.005-08:00

Octubre 15, 2007

Siempre estoy ideándome formas de pasar le tiempo más rápido cuando tengo empleo. Hoy escuchaba hablar a la de al lado: era totalmente incapaz de iniciar o terminar una oración sin decir "marica". Creo que cuando me sacan la piedra de tal forma, me empieza a hacer gracia, ya a cierto punto. Pero no deberé de decirle de esto a nadie, pues podría sufrir de una embolia detrás de una sonrisa de imbécil y nadie se daría cuenta.

Sigo jodiendo a los de Hoja Blanca; algo tiene que pasar, los voy a hostigar, bastardos, como los necesito.

Hoy me imaginé con licra y varios artilugios de escalador, al borde de un peñasco. Esta idea me hizo dar ganas de ir al baño, pero cuando arrojé la bola de papel higiénico al tacho de basura, esta no cayó ahí sino en el retrete sin tapa y con diarrea. Pensé, que trágico destino para algo que yo hice (bola de papel) pero lo superé pronto y volví al computador de la oficina.

Pienso en lo fea que es la política, y no hay profundidad detrás de esto, porque al decirlo pienso más bien es todos esos afiches que andan pegados por Bogotá en este momento. Nunca había visto tantas viejas buenas de candidatas para algo tan solemne como lo es la política. Hay una mujer fastuosa, que no sé para que se postula, ni de que se trata el ardid, pero tenía un pito en la boca; lo juro, un pito colorado en la jeta. Busquen la publicidad política en la Colombia de estas fechas. Hay otros que prefieren utilizar las fotos de sus años mozos, por ahí de los 70’s: Un tipo con patillas y ropa color pastel en una foto borrosa sobrepuesta encima de unos colores que no armonizan, para llamar la atención; de esos que hacen chocar a los carros.

Tengo un amigo publicista; recuerdo cuando le encargaron manejar la imagen de un tipo candidato a algo; recuerdo como, en su computador, se ponía a depilarle los pelos de la nariz y a borrarle los granitos y el exceso de grasa al candidato.

También recuerdo al señor de los perros que recogía cartón en la carretera; tenía la piel del rostro tan tersa y lisa como la de las nalgas de Diana.

Sabor

2008-02-08T15:48:00.004-08:00

Octubre 9, 2007

Me paso los días recolectando figuritas, y en eso se me va la vida. Yo tomo y ellos toman, pero sé que a ellos les sabe mejor. Siempre ha sido así, la percepción de los demás sobre lo que debería ser mío solamente.

El día de hoy tuvo la habilidad de pasar y ya haberse acabado.

Espero a que llegue Diana y por eso hoy no viví hasta ahora que es de noche, porque de noche el aire liviano pasa más fácilmente por mis fosas y puedo saber que habrá vida aquí, donde cuando hace sol resplandece el plomo de mis días por este mundo pasajero.

Cierro la llave y me abrocho el cinturón.

Ahora dormiré.

El Viento Fresco

2008-02-08T15:48:00.003-08:00

Octubre 8, 2004

Alguien una vez me dijo que era yo un loco por encartarme así; me fui hasta mi casa y le pateé la espinilla mil veces. Después maté a la urraca que vive al lado.

Me acuerdo cuando yo bajaba unas escaleras y todavía estaba en mi casa. Me acuerdo cuando era yo jugando en el parque con el perro; a mi me llevaban, a mi me levantaban, conmigo eran condescendientes. Las flores y el verde eran para mí. Las despelucadas y los pellizcos en los cachetes. La ausencia de odio y asco. El viento fresco que entraba por la ventana. El calor, mío. Los bichos míos. Él, que ya no está, así me lo hizo creer. Ella nunca me hizo creer en nada, yo vivía su vida. Pude escoger y escogí el de él, osea el mío. Siempre lo supo, pero yo fui el último, la última oportunidad. La ausencia de odio y asco. Sigo buscando ese calor y alguien me lo quita, alguien que lo único que quiere es dármelo y que yo se lo de a él; pero me lo quita todo. Y yo me tuesto entre odio y asco y nada de eso está aquí conmigo. Tan sólo el aprendizaje a ver si aprendo y así encuentro algo. Pero siempre es alguien, y ahora es ella, y ya no sé como no podría ser ella; pero nunca será ella, porque nunca seré de ella. Si por lo menos pudiera volver a oler la lluvia, pero en este sitio llueve sobre mojado. El odio y el asco. Salí y odié, entré y odié. Vivo y odio y duermo entre mi propia inmundicia, pero recuerdo la musiquita de esos años y el viento fresco.

El Bicho

2008-02-08T15:48:00.002-08:00

Octubre 4, 2007

Hoy, apenas entré a mi habitación, todo empezó a caerse de abajo hacia arriba. Me estaba comiendo los maníes dulces que compré en el bus y me di cuenta de que parecían animalitos reventados; me los seguí comiendo de todas formas.

Hoy cumplió años una chica del trabajo; tiene una voz muy bonita y eso es todo lo que puedo decir de ella, y entonces me dio rabia empezar a escribir sobre ella en primer lugar.

Hoy, apenas entré a mi habitación, todo empezó a caerse de abajo hacia arriba, y la única forma de refugiarme fue echándome en mi cama.

Otra vez volvió el punto blanco suavecito que me indispone, fue muy doloroso botarlo. No quiero extrañarla, no quiero que me vuelva a humear y a mojar, la odio y le agradezco por arruinarlo, de esa forma yo soy el justo y nadie me puede decir nada por estar feliz con Diana.

I only live in the Redlands and everyone else feels like mud inside my shorts.

Creí que vería un amanecer con murciélagos en mi habitación, pero me encontré dándole golpes secos a una muralla de hielo y hasta ahí llegó todo. Tuve un corto rato de satisfacción al empezar la noche, no sé por qué, y tuve un breve instante de letárgica desesperación, aquí desparramado, sumamos esas dos cosas y no sé que da.

Dormiré para esperar mi momento de satisfacción de mañana, ¿Como será? ¿Frente a un computador? ¿Con un orgasmo?

Visualizo mi inflamación y parece un bicho al revés, con la cabeza para atrás y mirando un poquito hacia abajo, con la cola por delante y saliéndoseme un poco del cuerpo.

Lo voy a matar.

La Canción

2008-02-08T15:48:00.001-08:00

Octubre 2, 2007

El coro de la canción que no quiero escuchar dice: "que difícil es". Y a ratos, la guitarra suena duro y alguien con la garganta apretada entrecanta que mañana será un día mejor. No recuerdo cuando esta pieza (habitación) fue más absurda y me entristece un poco no estar de humor para escrituras descriptivas.

La luz de las velas brinca a ratos... esque reventé el foco de la lámpara, y para mi sorpresa, no dije ninguna grosería.

Hoy pensé que iba a ver a Diana y al fin no pude; me siento ridículo al recordar como me sentí cuando me dijo eso. Después, le hablé al teléfono y yo tenía la cabeza apoyada contra la pared porque la tristeza siempre me debilita mucho. Yo escuchaba su voz y me dolía tanto que casi no podía, pero su voz era cálida y vibraba, y cuando la escuchaba sentía algo tibio en los pies... como si llegara yo a la casa, muy cansado por el trabajo, y me hubiera puesto unas pantuflas acolchaditas. Entonces me di cuenta que estaba viviendo allá donde ella estaba.

Después colgué y no me acuerdo que pasó hasta que llegué acá. Yo soñaba con cosas y me imaginaba que no estaba tan enojado y que no…